咨询师—朱岭

 案例说明：

  电话铃急促地响起，仿佛一分钟都不能再等待：“你好!请问是情感护理中心吗？请你告诉我，我是不是该离婚？”一个男子的焦虑的声音从电话那头传来：“我现在睡眠越来越不好，很多次重复一个梦境：要不就是别人用枪指着我，要不就是我用枪指着别人。我与妻子结婚七年了，情感越来越淡漠，现在很少交流了，或者可以说几乎没有了。她能干、机智、做生意是一把好手，我常常想着她工作忙，而我是老师，工作时间稳定，收入也稳定，尽量帮助分担家务，特别是孩子生病，送医院联系医生床位什么的，样样都是我包办了，根本没让她操过心，可是她却说我不会挣钱，不做这些做什么？你说，这是一个妻子该说的话吗？再说我认为钱够用就行了，挣那么多干嘛？

  我是一个很有责任心的老师，对工作认真负责，一向认为我要求学生做到的事，我自己一定要做到，事实上我也是这样做的。我要求学生很严格，觉得这就是责任，我的学生都能做到，而她却什么都不改变，还对我不满。

  我也怀疑过她是不是有外遇，甚至用了些手段查过，可是没有。真的，没有。而我就是想不通，她到底要什么呢？天天忙着跟她的那些所谓的朋友在一起，我说是所谓的朋友，是因为她的朋友里有离婚的，有同性恋的，有丁克家庭，我觉得这些对她都是负面的影响。我也试着跟她沟通过，可她根本没有任何改变。我觉得跟我的学生沟通没有任何影响，怎么跟她就说不通？

  周围朋友都劝我，离了婚，就凭我这条件，再找一个也不难。可是我从小在单亲家庭里长大，母亲就一直教导我，要负责任，要能够承担。我真不愿意我的孩子又走我的路，跟我一样也没有父亲或者没有母亲。你说，我平时再忙，都会跟家里孩子打声招呼，请好假再出去，可她为什么就不能？我都能做到的事，她做为一个母亲却为什么做不到？

  我们家里的每一个纪念日，我都记着，并且都会事先买好礼物，庆祝一下。你说，我要把对她的一半的心，用在别人身上，就足够再谈个女朋友了，而她却无动于衷。

  我有时站在18层楼上，真想不如就这样跳下去算了，可我妈妈一听说就很伤心，你知道吗？我妈妈跟我说的一句话，她说她就希望我过得幸福，可是我却过着这样的幸福生活？

  咨询师分析：

  我判断他是因为一些生活事件没有处理好，无处倾诉，长期积压的一些负面情绪没有得到正确的疏导。在聊天，疏导之后，他表示要学会放松，让自己从这样不良的情绪中解脱出来。

  一是应该看到妻子的优点：能干、机智、做生意是一把好手，她与各类朋友在一起，是她作为生意人的一种生活方式，应该多一点理解。

  二是妻子主外、男人主内与常人家庭不一样，原因是找了一个能干的老婆，自己多干一些家务应该，这样气也就顺了。

  三是按贤妻良母型的标准要求她，是有缺陷，但并没有到不能容忍、非离婚的地步。还是转换一下自己的视角。

  四是可以给妻子提点建议，说这样做就更好，给她鼓励比埋怨效果好。

  五是不能要求完美，实际生活总是有缺陷的，有遗憾的美也许更令人期待。

咨询师—朱军

 案例说明：   

 33岁的康先生打电话的声音中透着绝望，抓狂和茫然。

  妻子要和他离婚，态度坚决。无论他跪地哀求，还是找岳父求情；是找母亲劝解，还是找朋友撮合，都无济于事。妻子铁了心要离开他。今天妻子带着2岁的儿子回老家了，并告诉他今后不要再骚扰她们母子俩。

  听到妻子这样绝情的话，他心都碎了。在电话里也能感受他的痛苦和绝望。一个被母亲抛弃的孩子在风中哭泣的画面出现在我面前。

  一个疑问出来，他做了什么事让妻子离开他的决心这么大？

  故事是这样的：

  他和老婆五年前在网上认识，两人很谈得来，老婆比他大一岁。两人先是异地恋，感情发展稳定后，他放弃了家乡的工作来到了妻子所在的城市和妻子结了婚。开始俩人生活的很幸福，两人感情的变坏从他创业开始。

  婚后，妻子怀孕，他感到自己的责任和担子重了，就想自己创业好给妻子和孩子一个稳定的生活环境。妻子也同意，拿出自己多年的积蓄支持他。

  创业的头一年，由于他有头脑肯吃苦加上运气好，的确在很短时间就赚了几十万。可能是钱来得太快太容易，他的野心在迅速膨胀着。于是他四处借贷加大投资。他梦想着下一个投资能一下赚更多的钱，给妻子一次性在深圳买个房子。

  可现实很骨感，这次投资失误让他赔了个精光。他不甘心，又借了更多的钱投到另一个项目里，希望填上这个洞。但无奈这次投资又失败了。

  两年间妻子也觉察到他情绪的变化，问了他好多次投资的的状况，他怕妻子担心，也怕妻子阻挠他赌徒般的投资，都隐瞒真相说还可以。随着债主们的不断上门追债，他走投无路了，才向妻子坦白真相。

  面对一百多万的外债，对于工薪阶层的妻子来说无疑是天文数字。更让妻子感到恐惧的事，这么大的窟窿丈夫隐瞒了她两年。妻子感到再也不能和这样一个满嘴谎言的人生活下去了。否则哪天被丈夫卖了自己都不知道。

  咨询师分析：    

  对在电话另一头因懊悔哭泣的他，我说：哭够了没有？哭够了就想想妻子为什么要离开你？你要怎么做才能挽回妻子的心？

  他说：“我知道，今后要脚踏实地做事。对妻子不隐瞒不欺骗，发生什么事都如实告诉她。可是这样做怕是也来不及了。因为老婆要马上和我离婚。”

  他说妻子的人很好，他怕他们一离婚，别的男人会很快进来，那时自己做得再好可能也没有机会了。想到这他就心如刀割。

  是呀，是有这种可能。他内心的担心和恐惧也是可以理解的。但，那又怎么样呢？每个人都要为自己的错误付出代价。现在他实际在和内心假想的可能的竞争者赛跑。是他通过努力重新赢得妻子的信任先来，还是竞争者先到。或者他真正恐惧其实不是竞争者而是他自己。因为他知道现实问题解决起来很难，也知道自己好大喜功赌徒一样的性格很难改变。两年间不是妻子没有给过他改过自新的机会，而是他总是抱着侥幸心理再赌一次，如此反复才把窟窿捅得这么大。

  如果他真能看清自己的这一点，并能痛定思痛地重新梳理一下自己走过的路，认真想想今后该怎么走？那么曾经深爱他的妻子真的就不给他回来的机会呢？

 咨询师—张姝艳

  案例说明：

  王莹与老公结婚一年（之前认识三年），孩子半岁，丈夫一直对她婚前与别人有性行为的事耿耿于怀。有了孩子后，两个人关系有所好转，丈夫承诺不再计较以前的事好好相处过一辈子。可是“山盟海誓”不久，夫妻间又出现新的问题了。因为工作关系，丈夫经常两周才回家一次，有一天，王莹查看丈夫手机，发现丈夫与本单位一女孩有暧昧关系，就打电话给那女孩，把对方臭骂了一顿。这一来，刚刚和好的夫妻关系又由过去的“冷战”变成了新的“热战”，两人抓住对方的“问题”互相攻击，矛盾骤然升级。

  这是一场没有赢家的“战争”，双方都握有对方的“把柄”，而双方都有“把柄”在对方手里，每一次争吵，都是你来我往，互不相让，公说公有理婆说婆有理，纠缠不清。丈夫忍受不了这种无休无止的精神折磨，觉得回家就很可怕，要求签定分居协议。王莹想挽回这段濒临绝境的婚姻，于是，拨通了情感热线。

  咨询师分析：

  听完王莹的倾诉，张姝艳咨询师帮她分析了他们夫妻间的根源是相互怨恨，耿耿于怀，缺乏宽容，丈夫没获得“初夜权”，产生了婚外求安慰的念头和行动，妻子则“得理不饶人”。接着，我给她提出了夫妻“和解”的方案：“挽救婚姻必先认识自己的问题，然后改变自己的态度和与丈夫相处的方式，真诚道歉，不再查电话，不要得理不饶人，过去的事就让它过去，关键是朝前看，等丈夫回家多关心和温暖，用宽恕的心去给丈夫爱，来营造家庭的港湾。”

  过了些天，我再打电话给王莹进行回访，她欣喜的告诉我，丈夫已收回分居协议，并表示和那女孩一刀两断，夫妻俩终于结束对峙，重归于好。

 咨询师—刘奕君

  案例说明：

  5月上旬的一天，湖南的简小姐给情感护理热线打来电话，她说：“我和丈夫结婚七年，生有两个孩子，七年来，我们经常磕磕碰碰，从没停止过争吵。人家说婚姻有七年之痒，可我们是年年都痒，三天两头吵架，根本没办法沟通。”

  接听热线的咨询师刘奕君问她：“那你们到底是因为什么吵呢？”

  对方回答说：“他这个人就是文化素质太低，初中没毕业，性格内向，能力差，做什么什么不成。在这个家里，无论什么事，工作、家务，大事小事都是我来做，不论学识、能力水平，我都比他强，我就想不明白，自己当初就怎么嫁给了她，你说他吧，他还不服气，说我个性太强，脾气不好，话太多，爱唠叨…”

  咨询师分析：

  刘老师听到这里，明白了是怎么回事，于是开导她：“你们夫妻俩的个性、文化差异确实很大，可你们就这样争争吵吵也过了七年了，还有了两个孩子，难道他身上就没有一点能值得你肯定的吗？”“他心地善良，忠诚，跟他有安全感。”简小姐几乎是脱口而出。“是啊，看来你还是能看到他身上的优点，可是话从口里说出来的时候怎么全都是数落他的弱点、缺点而没有半点优点了呢？”

  刘老师接着说：“第一，你不能一味的拿他的弱点说事，一味的说他的弱点，必然伤他的自尊，一个人自尊受到伤害了，就必然要反击，所以你们才经常吵架。你说你们沟通不畅、没办法沟通，其实不是没办法，而是你不想办法沟通，或者说沟通的方式不对，你总是指责对方，揭对方的短，刺激对方，那样不叫沟通，而是排斥。你可以试着改变一下沟通方式，对他要多肯定，多说说他的优点，多鼓励，这样也许会有意想不到的效果。第二，你丈夫的学历低，但并不代表他的能力也差，一个人学历与能力没有必然的联系，能力是可以锻炼提高的。你在家里大包大揽，大事小事都是你一个人做了，职责不分明，没有边界，根本不给他锻炼的机会，那他的能力怎么提高呢？”

  经过一番开导，简小姐领悟了夫妻间要相互尊重、相互鼓励的道理，表示今后要试着向这方面去努力，处理好夫妻关系，建立和睦、幸福的家庭。

 咨询师—肖丽云

  案例说明：

  陆小姐、29岁、本科、已婚

  “老师我错了吗？每次打电话给先生都是以吵架结束”。

  “哦，这样让你很难受吧，能告诉老师发生了什么事情？”

  “我们结婚三年，育有一个两岁的孩子，结婚就和先生两地分居，所以平时只能通过电话沟通交流，但是说不到两句话必定要吵架，很多时候连一些事情都没说完，还别说是有句体贴的话语，老师你知道吗？我只想要个关注而已。”（哽咽）

  “你的一番话语让老师感受到你的委屈，三年来一直是这样的交流方式吗？”

  “是的，他在外地做管理，平时的事务也比较多，应酬也很多，所以每次我跟他打电话不是在开会就是在应酬，说没什么要紧事情别总打电话，老师你说说他是不是有什么问题？”

  “老师的感受是先生的确很忙，但不知道你跟先生打电话是在什么时间？之前有没有预先约定的交流时间？”

  “那倒没有，就是我想跟他说话的时候就会给他电话。再说了我是他妻子，难道还要预约？”

  “是的，妻子的打电话不需要预约，假设你正在工作的状态，先生打电话给你，你会怎样做？”

  （沉默）“这样看来我这样做的确让他比较为难，我现在也能稍稍理解他的情绪了。”

  “所以，夫妻两地分居的确给双方带来了很多的不理解，但发现问题不去猜忌对方，而是改变旧的模式，尝试着新的沟通方法，状况又会怎样呢？”

  咨询师分析：

  夫妻之间有自己的空间，不管什么时候都要清楚自己的边界，如果认为结了婚就可以随意越界，这样必定给自己带来烦恼。

  生活中彼此的尊重，换位思考，设身处地去为对方考虑，彼此的误会就会减少。

  对于分居两地的夫妻交流方式：

  1、双方要约定一个合适的交流时间，这样不但可以让双方充裕的时间还有好的情绪，良好的情绪是有效沟通的基础。

  2、交流的时候多点的关心，少一些的指责和抱怨。

  3、说自己的感受，准确地表达自己的想法。

  4、电话中可以说出自己希望得到关注的话语。切忌彼此“猜猜” 的想法。

 2010年5月22日 咨询师—张攀

  案例说明：

  中午接到一位男士的电话：”我想谈谈婚姻的事”。可他欲言又止。他提出想来中心面谈，我跟他预约了时间。

  他如约而来，身高中等，面带着倦意。先是一阵沉默，在等待中他终于开口了，他今年37岁，结婚一年半，半年前体检医生说妻子不能受孕。自己想不通，当初不想早结婚，就是不想那么早有孩子。现在自己年龄大了，开始喜欢孩子，不想妻子却不能怀孕。朋友们结婚的结婚，有孩子的有孩子，自己的苦闷无处诉说。老人盼着抱孙子，经常打电话了解他们的情况，朋友也常问到他们什么时候要孩子，让他一听到电话声就心烦。现在他失眠、心烦，对待工作没有热情。他自己不喜欢这种状态，但又无法调整，想得到咨询师的帮助。

  当问到他与妻子之间的感情时，他说：不知道自己的婚姻是不是幸福，我们不吵架，也没什么激情，就是过日子。

  咨询师：能说说她的优点吗？

  来访者：没什么优点，她是一个很平常的人，比我小两岁。

  咨询师：你能告诉我你希望的幸福婚姻是什么样吗？

  来访者：首先要跟自己爱的人结婚才会有幸福感，有孩子才是一个完整的家。

  咨询师：你爱的人是？

  来访者：这已经不重要了，我不可能跟她结婚了，她也已经结婚。

  咨询师：你现在最想解决的问题是？

  来访者：我不想被这种情绪影响，这样痛苦。

  咨询师：你如何看待自己失眠和焦虑产生的原因？

  来访者：生孩子的事，不受我控制，而我却要承担这个结果，我能不焦虑吗？

  咨询师：焦虑源于我们对即将发生的事的不确定感。你现在不能确定妻子能不能怀孕，什么时候会有自己的孩子？

  来访者：嗯。

  咨询师：我注意到你说这事不受我控制，这说明什么？

  来访者：我被这事影响着。

  咨询师：你有没有发现你在不知不觉中想去控制这事。

  来访者：好像是这么回事。

  咨询师：首先我们要接受和面对现实。当我们接受和面对现实时我们会怎样？

  来访者：很痛苦，这是我不想面对的。

  咨询师：当我们不接受现实时，我们会焦虑，还是接受现实时我们会焦虑？

  来访者：我明白我为什么会焦虑了。

  咨询师：我理解你不想接受现实的原因，妻子现在不能怀孕这事对任何一个想要孩子的家庭来说都是痛苦的，你的反应是正常的，你要明白这不是你的错，同时也不是你妻子的错。

  来访者：也许吧。

  咨询师：如果你试着接受现实后，能不能再试着站在妻子的角度考虑一下她的感受？在她接受治疗时你陪着她，并跟她站在一起面对问题，一起努力她会怎样？

  来访者：心情会好一些。

  咨询师：心情好对怀孕会不会也起到一些帮助的作用？

  来访者：也许会。

  咨询师：即使对怀孕没有帮助，对你们的婚姻生活有没有好处？

  来访者：有的。谢谢你，我明白我该怎么做了，我现在心情好些了，这事在我心里压了太久，能说出来并得到你的理解我轻松了很多。

  咨询师：听你这样说我也和你一样开心，这也是我们中心做事一贯的宗旨，给有困惑的人给予帮助。

 

  咨询师分析：

  对于我们大家而言，在日常生活中会遇到各种各样的压力，如升学、工作、经济、家庭、婚姻等等。适度的压力对我们来说是有利的，这可以使我们的大脑皮质保持适宜的兴奋状态，使我们可以集中精力，积极应对并付出行动去做好一件事。但当遇到的压力超出我们应对的范围并影响到我们的生活质量时，比如出现失眠，回避朋友，影响工作等情况时我们就要重视它了，长期处于这种状态对我们的身体是有害的，并可能诱发各种疾病。如果我们自己不能解决时就得学会通过其他方式求得帮助。 

 咨询师—肖丽云

  案例说明：

  我妻子说：“这样的状态还不如出轨”，是不是疯了这女人，电话那头传来气愤的声音。

  “这句话听起来的确令人很气愤，不知道发生什么事了？能告诉老师吗？”

  “我妻子要跟我离婚，我又没有出轨，天天都忙着挣钱养家，奔波在外……..”

  “听起来您真的不容易，这是妻子跟你离婚的缘由吗？放松（做三个深呼气），您慢慢说来可以吗?”

   了解背景：费先生 36岁 本科 销售，结婚有5年了无孩，妻子是他的大学同学，毕业后一起创业，妻子也有自己的工作，由于近3年来生意不好做，赔了一些钱，心情很不好，再加上结婚都5年了妻子都没怀上……

  “生活完全不是自己想象的那样，有这么多的困扰，平时您是怎么和妻子交流相处的？”

  是呀平时回到家里我承认没有什么好言语，交流也很少，上网玩游戏或者是玩手机，但我天天回家呀。

  的确是天天回家了，有问问妻子的感受吗？她也表达过对我状态的不满，说我说话难听，自私、脾气暴躁等

  当自己的妻子这样说你的时候，你的感受是什么？

  我当然不舒服了，5年都怀不上孩子，我都忍了。

  “5年都怀不上孩子，我都忍了。”听起来怀不上孩子是妻子一个人责任、还是？

  也不是，最起码我也没想要离婚和出轨呀！

  你是很有责任感的男人，结婚5年来妻子一次都没怀上吗？

  怀过一个，在两年前。

  哦，那发生什么事情，能具体说说吗？

  两年前，刚刚怀上，我们一起去参加亲戚家孩子的满月酒，我妻子感慨地等自己坐月子的时候也要想个月嫂，有经验能更好的照顾宝宝和自己。听了很生气，才刚怀上就有这样的打算，把我和我妈妈放在那里，一生气就跟她大吵一架，还摔了东西，结果孩子流产了……

  你对这件事情的看法是什么？感受又是什么？能理解到你妻子说那句话的原因是什么？

   

  咨询师分析：

  1、生活中无小事，交流沟通很重要。

  2、没有原则上的错误就能允许言语上的伤害？

  3、婚姻生活中光是靠情绪主宰问题，结果注定是惨淡。

  4、婚姻是一门大学问需要何经营、要学习，学习如何去感受对方，了解对方的想法和情绪根源。

  5、婚姻是两个人的共同体，每个人都在为现有的状态贡献各自的一份责任和力量。

  6、出问题的根源，改善关系，幸福的快乐的生活就不远了。

 2015年3月20日 咨询师：肖丽云

  案例说明：

  古先生、39岁、初中、个体、已婚

  电话那边传来着急的声音：我老婆主动提出要跟我离婚，并且说愿意净身出户．．．．．．

  了解：与太太分居两地，结婚17年育有两个儿子一个16岁一个14岁，前不久发现太太出轨，感到很丢脸，提出离婚，后经家人的劝阻，也是孩子的请求，放弃了离婚的决定。没想到过了一天，中午接到太太的电话说要离婚。

  咨询师：太太这样做令你很吃惊？

  来访者：自己感到很委屈，明明是老婆在外有人，凭什么离婚还要她来提出，因为这样的事情以前也有过。

  咨询师：哦，以前也发生过类似的事情，大概是什么时候？你是用什么方法去解决的？

  来访者：三年前，那时候非常生气，开了家庭会议，自己的父母和大哥都不希望离婚，

  咨询师：哦，这样说来是你们的家人不希望离婚，你当时怎么想的？

  来访者：刚知道的时候，恨不得马上离婚，既然大家都这样说了，我也就不坚持了，但这件事放不下，所以就对妻子采用冷暴力，对她很冷淡。

  咨询师：这三年来你一直都是采用这样的方式与妻子相处？

  来访者：是的，我常年在外工作。

  咨询师：你采用冷暴力的目的让自己舒服点？

  来访者：嗯。

  咨询师：这次你打电话的目的是？

  来访者：我都这样忍让了她还提出来离婚，心不甘。

  咨询师：如果你太太不提出离婚你会如何跟她相处？

  来访者：……

  咨询师：看来古先生有新的思考，能告诉老师吗？

  来访者：我想如果还是用冷爆力的方式，太太还是不能接受和改变的。

  咨询师:非常好，古先生你现在意识到了用冷暴力的方式不是解决夫妻关系的法宝。

  来访者：如果我现在改变还来得及吗？

  咨询师：什么时候有意识，改变才开始。

  来访者:谢谢老师，我知道了！

 

  咨询师分析：

  1、来访者39岁的年龄，解决夫妻关系的方式是：用家庭会议的形式，显然不是一个成熟男士的表现，在家庭成员里妻子的感受是什么？（被审判）

  2、夫妻问题出现了不是采用积极的态度去面对、沟通而是被情绪控制，特别是采用冷爆力的方式，仿佛行为退行到一个5、6岁的孩子，童年时受到的伤害又一次浮现在心头，因为没有学会理性地处理情绪，潜意识的冲动反应主宰了自己，不管自己有多大的年龄，成熟的样貌下分明看到一个没长大的孩子。糟糕的是，这种方式的发泄并有使事情得到解决，反而离想要达到的目标越来越远。

  3、如果夫妻习惯用以这种方式对待冲突、家庭氛围常年处于紧张、压抑状态，影响了自己的心情也影响到孩子将来与另一半、甚至朋友的互动方式。

  4、夫妻关系出现问题一定是在交流沟通上不畅通的原因，如何有效的沟通，学会倾听对方开始。

 2012年10月20日 咨询师—李慧心

  案例说明：

  我和老公结婚8年,有一个女儿已经6岁,一直感情都比较稳定,在生活和工作上他都给了我很多的支持和帮助。一次不经意我发现了他在手机QQ上的一段聊天记录,内容大致是一些男女对生活的态度和看法,感觉像是一个女性,从那以后,我总是找机会看他的聊天记录,发现他一直背着我在网上和别的女人聊天,大致都是一些情感宣泄,对生活和对我的行为不满,也有一些感觉只有情侣之间才会讲的肉麻露骨的话。他有很多聊天对象,一些人还会向他请教生活和事业中的困惑,他也很愿意帮助别人，有时网友还会约见面。

  在这之前老公在我面前是一个传统有责任感的男人,我向他提出质疑,他首先是对我查他的电脑和手机很愤怒,然后告诉我他不愿意让我了解他的另一面,他称这是他的个人隐私,希望我不要干涉。我既痛苦又愤怒,不知他这种行为是否属于道德问题,还是他认为所谓的宣泄情绪或压力。我感觉我们的婚姻出现了危机,只要一想到他和别的女人聊天见面就害怕,很希望还像以前一样把注意力和精力都放在我和孩子的身上,很害怕失去现在的家。

  咨询师分析：

  人既是欲望的产物也是关系的产物。对于夫妻关系来讲,先生的欲望和关系决定他希望做一个对家庭负责任的好丈夫、好父亲；对于网络上女性的欲望和虚拟关系决定他希望做一个浪漫多情、肉麻露骨的男人，只是在这两种角色中如何平衡好自己才是关键。

  从以上个案女性方面来思考,太太的个性或行为方面是否压抑了先生本性中所拥有的东西,让他不得不在虚拟的世界里去实现?可以通过三个层面来试图解决这个问题:

  1、婚姻关系中女性常常会用婚姻道德去强调自己的权利–你娶了我,就属于我,这样做有时会让婚姻关系中的男性觉得婚姻就是牢笼;

  2、通过认真仔细的阅读他的聊天记录,读出他的隐性需要,用合理的沟通方式为情爱生活创新,给他欲望的出口,让他失去网聊的动力;

  3、宽容是婚姻中必不可少的部分。有些快乐如果自己不能给他,他自己在虚拟世界中去找寻补偿,也可能是帮了自己的忙,心怀感激的同时在现实生活中学习用不同的形式对先生做相应补偿,这样你的心会变得更加开阔,也会珍惜与先生在一起的每一天!

 咨询师—肖丽云

  案例说明：

  33岁的刘先生从法国打来电话，说他与太太结婚五年，这五年来都在纠结该不该离婚。

   原来他们在网上认识半年后结婚，这些年来他一直感觉到很孤单，没有感觉到太太对他的关心和照顾。他出生农村，太太对他的家人和朋友都有偏见，没有好的言语，弄得他很没有面子，也很难做。朋友和家人都劝他离婚，但是他有个根深蒂固的想法：觉得离婚是个很不好的事情。一年前他被公司派到法国工作，当时妻子怀孕即将临盆，他就让自己的母亲来照顾妻子，觉得这样情况应该会有好转，没想到只过了几天，他的母亲就被妻子赶回了老家，母亲回老家后打电话来哭诉．．．．．．他感到非常的气愤和难过，想起太太的种种做法，真想干脆离婚算了！

  其实刘先生并不是真心想离婚，妻子现在怀孕哺乳期间，从法律上来说也是不允许离婚的。

  咨询师：太太那么多的不是，五年了是什么原因没离呢？难道妻子没有一点点的好处？

  来访者：也不是，太太长得很漂亮，在我处境没那么好的时候，她一直陪伴在我的身边，没有离开我，她也有工作。

  咨询师：从这点可以看出妻子没有你想象的那么糟糕！

  来访者：妻子除了人际交往有欠缺，自我为中心，对我父母不尊重外，其余都还不错。

  咨询师：是呀!如果这方面能有改进是不是这婚姻就能继续？你平时与妻子沟通的方式是怎样的？

  来访者：是的，我平时常对她说我父母很不容易，在农村要供我和弟弟上大学。要求她对我的父母好点．．．．．．

  咨询师：通过那么多年的沟通，妻子有什么样的变化？

  来访者：丝毫没有改变，这也是我纠结的地方。

  咨询师：哦，看来你很不容易，努力了那么多年妻子丝毫都没改变，生活中除了你说的交流沟通方式还用过其他方式与妻子交流吗？

  来访者：．．．．．．

  咨询师分析:

  1、走向婚姻需要比较长时间的了解和磨合，需要有良好的沟通和交流方式。

  2、当发现有分歧的时候，彼此都要有尊重和包容对方的能力。

  3、当发现交流方式无效的时候一定要改变方法，譬如换位思考、同理对方的感受，切忌用说教和教训的口吻，家是讲爱不是说教的地方。

  4、婚姻是两个从不同星球的人组建的一个家庭，每个人都有自己的习惯和独特的个性，从网上认识到结婚半年的时间，发生了很多的矛盾，采用的方式是要求对方该如何如何，结果是可想而知 的。想让一个人感恩是发自内心而不是要求来的。

  5、在磨合的时可以用“三文治”的方式—说出问题的事实、说出自己的感受、说出自己的愿望。

  通过咨询与来访者进行角色的对话，收到良好的效果。