曾小霞

      2009年9月10日下午，市民情感护理中心和 深圳市灵通心理科学研究所共同携手，在东湖公园举行了一场“关爱生命，从心开始”的活动，活动现场邀请了心理专家为大家做心理讲座，同时有10位心理咨询师在现场为大家做免费心理咨询，我就是其中一员。当时有一位二十多岁的女孩坐到了我的前面，她看上去愁眉苦脸，完全没有年轻女孩的那种朝气和神采。一坐下，我问她需要什么帮忙，她的眼泪马上就掉下来了，她说“我不知道我活着是为了什么，我的明天在哪里，我整天像个孤魂野鬼，没有人关心、没有人爱，我曾经爬上七楼，想一跳了之，这样所有的痛苦都会结束，可是我又不甘心，为什么父母的罪孽要由我来承担？”听到这些，我的心里不禁为之一震，是什么样的境遇让一个正处青春年少的女孩变得如此萎靡，对人生如此绝望？

     我的母亲18岁的时候才会走路，自理能力比较差，也许是遗传，我刚生下来的时候，也非常瘦弱，父亲要把我扔进便桶里，去收养当时八个月大的表姐，幸亏姨妈和周围亲人的阻止，我才捡回一条命。这一切都是后来母亲告诉我的，母亲也许没想到这对我是多么的残忍，对我的心灵造成多大的伤害。原来我的生命从一出生就是多余的，我没体会到母亲温暖的怀抱就被送到了外婆家，而父爱从一开始就是以这种残忍来诠释的。我在外婆家一待就是好几年，在那些年里，我体会不到什么是父爱和母爱。每次在书上看到那些赞美父母的词句，我的心就会隐隐作痛，我是多么渴望能像别的小孩子一样，可以骑在爸爸的脖子上玩耍，可以偎在妈妈的怀里撒娇，可是这一切对我来说是多么的遥不可及！在我六、七岁的时候，父母才把我接到了他们的身边，我以为从此我可以享受温暖的父爱、母爱，可是没想到我回到父母身边后，面对的却是父亲的冷漠和父母无休止地争吵和打闹，母亲经常被父亲打得遍体磷伤。有一次,我和弟弟从外面回来，家门是锁着的,原来妈妈又被爸爸打了跑回外婆家去了,爸爸去找妈妈,我和弟弟两个相依着坐在家门口,当时天黑漆漆的,伸手不见五指,周围安静极了,此时年幼的弟弟靠在我的身上睡着了,当时只有11岁的我,心里充满了恐惧和无助，为什么别人可以有父母的疼爱，而我却像个孤苦伶仃的孤儿。母亲告诉我,当年如果不是为了我,她早就离开这个家了,听到这些我内心充满内疚和自责。我知道母亲是爱我的,可自从弟弟出生后,我发现母亲的注意力就全部转移到弟弟身上去了。在母亲面前，我会变得特别小心和谨慎,我害怕自己做错事,我害怕做得不好母亲不满意，我担心母亲不喜欢我。我觉得我从一开始就是多余的,根本不应该活在这个世界上,而且母亲所有的灾难都是我带给她的，我无论做什么都会给人带来灾难。

我的童年就在这样的自卑、自责和恐惧中度过。我想逃离那个没有温暖、没有关爱,只有无休止的打闹的家。后来一个亲戚带我来到深圳，那年我只有17岁。可是没过几天,那个亲戚因为家里有事，匆匆回家去了,留下我一个人在这个陌生的城市,那种不安全感和恐惧感又占据了我的内心,尽管如此,我告诉自己：你一定要勇敢，没人可以依靠,你只有依靠自己。我尝试去做过很多的工作.我努力去做好每一件事,就是希望得到别人的赞许和肯定。事实上,我做到了,我阅读大量的书籍，我也由一个普工干到了管理,工资也翻了一翻,我把妈接到深圳来看病。正当我刚刚对人生有些许憧憬的时候，打击又接踵而来，首先是我的工作被老板的情妇挤掉了,其次我因为把妈妈送回家，又被爸爸嘲笑，刚买的电脑又被小偷偷走，别人给我介绍个男朋友，爸爸说不会让我好过、、、、、、我找不到活下去的理由，我开始逃避,我整天不出门,也不去工作,就这样过着生不如死的生活，想从七楼一跃而下。我一方面渴望亲情和爱情，另一方面我又害怕受伤害，看到父母的婚姻,我就会害怕我的未来，父母都不能相信,我还怎么敢去相信别人。因此，只要看到男孩子,我就会本能地逃避。这种矛盾时时刻刻在撕扯着我,吞噬着我,让我无法自拔。直到那天，我看到了关于市民情感护理中心的报道,我仿佛在黑夜中看到了一束阳光,我拨通了中心的电话,我向值班咨询师倾诉了内心的痛苦，当时心理舒服了很多。没过几天,我又接到了你们中心关于这次活动的通知,终于鼓起勇气来到了你们的现场。

   整个过程，她的眼泪始终没有停止,我有时给她递上纸巾,有时拍拍她的肩膀，给她一些情感上的支持,同时帮助她改变认知、重建自信,重新鼓起生活的勇气。在临别的时候，她要了我的电话并给了我一个紧紧地拥抱。活动结束后,我刚下车，就收到了她的短信:我可以叫你霞姐姐吗？认识你我真高兴。今天第一次见到你就有种亲切感,我现在好多了，认识你会让我热情快乐起来，人生变得有光泽，认识你可能改变我一生,发自内心地谢谢组织参与这次活动的所有人,谢谢你们，你们辛苦了！假如心情有一百分,我只有二十分,现在增加三十,还没有及格，还需要霞姐的帮助，非常谢谢！

   隔了一天，她又给我打来电话,要求我给她做面询,面询过程中,除了让她倾诉之外,我帮她分析了一些原因，并让她在放松状态下消除创伤画面，并用NLP的方法帮助她提升自信，启发她自我成长。咨询结束后,她对我说:我无法用语言来表达对你的感谢，你就看我的行动,我会用行动来证明我的改变。第二天,我又收到了她发来的短信:霞姐,你真的好伟大,你帮我度过困境，我的面前有路了,我都很好了,我现在重生了,谢谢霞姐,非常谢谢！看到她发来的短信,我的内心感到无比的欣慰，作为一名心理咨询师,最大的成就感来自哪里，不就是来自来访者的改变吗？

心理咨询师点评：

著名心理学家艾里克森的人格发展八阶段理论认为：一个人的一生要经历八个心智成长的阶段。每个阶段都有其特定的发展任务，每个阶段都存在着特有的心理危机。如果在某个阶段里因为某些原因而没有充分地成长，这个人在生活上便会出现一些困扰和障碍。成人的心理问题大多与他成长过程中心理需要未能得到满足有很大的关系。该来访者从她出生到她成人（现年25岁），经历了她人生的近六个阶段，我们可以从她的成长经历来分析她在各个阶段所面临的矛盾冲突。婴幼儿期是孩子建立信任感及自主感的关键时期，此阶段的孩子需要的是父母的拥抱及需要的及时满足，而来访者一出生就差点被亲生父亲淹死，随后又被送到外婆家，她所有的需要都不能从父母那里得到满足，所有关于幼儿时候的记忆都是灰暗的，自己是个多余的人，因此她觉得自己生长在一个不安全的地方，这也是导致她表现得异乎寻常地害怕被遗弃，特别在乎母亲的看法以及经常觉得自卑、无用及不可爱，不相信自己在世界上有存在的理由。童年时期是孩子开始喜欢幻想、创造及按照自己的主意行事、发展主动性的时期。而该来访者每天生活在父亲的冷漠、母亲的抱怨当中，让他觉得内疚、有犯罪感，因而只是去被动地适应，用她自己的话说，就是为了能活下来，这就导致了她害怕犯错，感到无助及内疚的个性。青少年期的主要任务是建立一个新的同一感或自己在别人眼中的形象，以及他在社会集体中所占的情感位置。如果一个人感到他所处的环境剥夺了他在未来发展中获得自我同一性的种种可能性，他就将以令人吃惊的力量抵抗社会环境。青少年期的孩子需要去探索自己的梦想、感觉、改变想法及思考如何去适应这个世界，此时他们急需父母的支持和引导，而来访者不但没有得到过父母的支持和鼓励，反而过早地被迫进入一个成人的角色，为了逃避那个家庭，很小就出来打工，为了让母亲逃离父亲的魔掌而把母亲接到身边却被父亲怨恨和嘲笑。成年早期的主要发展任务是获得亲密感，避免孤独感。只有具有牢固的自我同一性的青年人，才敢于冒与他人发生亲密关系的风险，而发展爱的品质（来访者曾经说过这样一句话：我连自己都不爱，怎么去爱别人）。来访者没有发展好自己的同一性，同时从小看到父母不幸的婚姻，看到父亲对母亲的残暴，让她对异性有一种自然的排斥，对婚姻更是莫名的恐惧。一方面她渴望有一个温馨的家，另一方面她又害怕受伤害，这种矛盾一直在折磨着她，让她痛苦不堪。

在咨询过程中，首先通过倾听、共情让她倾诉、宣泄不良情绪，再通过催眠放松帮助来访者重新体验早年的经历，回忆父母曾经给她的关心和爱护，告诉她父母其实也是爱她的，只是父母所受的教育有限、能力有限，作为父母他们已经尽力了，我们无法选择怎样的父母，但我们可以选择怎样面对我们的父母，让她原谅父母、感恩父母。在帮助她处理内心的压抑和冲突的同时，让她觉察现在的经历，告诉她现在的处境完全是自己在逃避，不敢面对现实的结果，并帮助她分析自己现有的优势和资源。例如她因为生活的经历，喜欢看心理学方面的书，而且阅读面很广，可以把它作为一个兴趣爱好，甚至用这方面的知识帮助身边的朋友和亲人，帮助她找到自己的价值，同时让她承担起自己生活的责任，首先要解决最低层次的需要，才能有更高层次的追求。

蒋美柳

2009年5月17日星期天，中心休息日。下午两点，一位姓赵的东北籍男子打来电话，说要杀法官，理由是法官在审判他诉讼的劳资纠纷案中贪赃枉法。他说：“自己主要不是在乎钱，而是做人的尊严，以前砍过人坐过牢，我已经将法官的住址、电话、孩子上学等情况都摸清楚了，只等判决结果，如果我败诉，就马上动手。”他的声音沉闷而急促，透露出心中难以抑制的愤懑和烦躁。

中心副主任张月武劝导他要头脑冷静，不要卤莽行事。30分钟的热线通话，让他的情绪有了一定的舒缓，但他仍然没有打消报复的念头。张主任当即向徐景安主任作了汇报。徐主任指示派咨询师主动跟他联络，一定要避免恶性事件的发生。

5月18日，当班的咨询师蒋美柳拨通了赵的电话，和他聊了10多分钟，从专业的角度对他进行了疏导，并告诉他中心的地址，嘱咐他一定过来面询。可是，一连几天，他都没有如约前来，中心领导非常担心。5月23日，又安排当班咨询师曾晓霞给他去电话。曾老师进一步了解到，他到法院起诉之前，曾到劳动局反映过，也找过检察院，都没有用，因此认定是厂方“疏通了关系”，怨恨社会不公，怨恨官员腐败，心里咽不下这口气，还说正在托人买炸药。这一情况很快汇报到徐景安主任那里，徐主任决定亲自与赵面谈。

5月25日下午两点，赵如约来到中心，显得心事重重，神情凝滞，不愿多说话，向徐主任递上一份宝安区法院的《民事判决书》。他以没有签订劳动合同为由，要求厂方支付双倍的工资、加班费、劳动违约金以及奖金差额，合计人民币23655元。法院查明：双方签订了劳动合同（起止时间从2008年1月1日至2010年12月31日），已发了工资、加班费、奖金，原告2008年3月22日以“家里有特急事”为由向被告递交了辞工书，因此不属于用人单位违反合同法解除或终止合同。法院判决：驳回原告的全部诉讼请求。

徐主任问他判决书陈述的是否是事实，尤其是有否签订劳动合同是关键。他说，曾经给他一张空白的劳动合动，让他签字，他是2007年7月24日入厂的，现在改为2008年1月1日入厂，是厂方作了涂改。因此，他认为所签的劳动合同无效。当他陈述这一事实时，法官不愿听，多次催他讲下一个问题。他认为，这是法官有意袒护厂方。徐主任向他解释，你诉讼的事实依据是没有签订劳动合同，现在变成是劳动合同无效，这就要重新举证，不是你单方面一说，法官就能接受的。徐主任又问，你有没有那份涂改的合同？他说在厂方那里。徐主任说，你原来举证错了，现在又没有证据支持你，这个官司肯定输，这就不能怪法官。

他接着说，这件事的起因是，他是课长，在管理中与员工发生冲突，打了员工。厂方劝他以“家里有特急事”为由辞职，给他2000元补偿。他辞职后，这2000元也不给，明显是厂方的一个圈套。他打人不对，但是是在管理中发生的，厂方这么对他，很不公平。到处投诉无用，只得求助法院。而法官不愿听他陈述，就作了这个判决，他咽不下这口气。于是花了500元，请了一个律师向深圳中院上诉。5月15日开庭，判决很快就要下来。估计是败诉。他花了2000元，找了黑道的朋友，对宝安区法院的审判长郑国雄一家已踩好点，车子、妻子、儿子都了解得一清二楚，就等中院的判决一下就动手。

徐主任说，先不谈这件不开心的事，谈一下你的经历。他说，他是哈尔滨人，初中毕业，93年犯事，受人委托砍掉一个人耳朵，被判刑。出狱后来广州，在黑道上混，有吃、有喝、有钱。后来听了一个老者的劝说，离开广州，来深圳打拚。他的理想是开宝马，可现实太残酷。这几年一直碰壁，他想搞个体经营，因为有前科，找不到担保人，老家也不给开证明，注册不了。做生意，有人欠他钱，正道上找不到解决办法，托黑道打一个电就搞定了。后来就打工，什么都干过，工资低不说，老被欺负。就拿现在他当快递，一个月1500元，给一份空白的劳动合同要你签字，不签，就别干。签了字，你一投诉，资方就按他有利的填。我弄丢了一份快递，并不值钱，就罚我2000元。也不给我办居住证。我知道，不能与黑道混，否则人生就会划句号。可是，这个社会哪有讲理的地方。我什么部门都找过，信访、劳动、检察、法院还有市长电话……可都没用，心里很憋气。

徐主任说：你生活在底层，确实不容易。社会上很多不公平，也不是一下都能解决的。你能离开黑道，说明还是明智的。但给你一个忠告，你一定要克服冲动的毛病。你的潜意识里有一个自我定位，我就是卤莽汉，我就是爱冲动，谁要惹我，我就不客气，不管后果如何。你过去犯过事，后来又打了人，现在又要杀法官，不想想遇事该怎么应对？这次败诉，不能怪别人，是因为缺乏法律知识，不应该以没签劳动合同作为事实与理由，而应该是打劳动合同无效的官司。既然败诉了，就不该再花500元的律师费上诉，更不该花2000元买黑去报仇。你现在这样冲动，要杀人家法官、妻子、孩子，完全没有道理，不能自己没有做对事，就迁怒于人家。更不应该为这事，让自己人生划句号。这是不值得的。你离开黑道很对，又找黑道是错。你要给自己的脑子换一个软件，我遇事不冲动，思考一下怎么应对，找不到办法，就向人请教，原则是保存自己，解决问题，不能把自己的生命、前途搭进去，这样来解决问题又有什么意义呢？你才35岁，日子还很长。不要动不动就发火，打人、伤人、杀人。这件事，就算吃个亏，没有什么过不去的。

小赵听了有点醒悟，但是他说，我已退不回去了，就算我不干，只要中院的判决书一下来，那帮弟兄就会动手。徐主任说，你出的钱，不要他们干就是了，怎么会不听你的？他作了解释，终于听明白，他不能在道上丢脸，也阻止不了他们动手。后来，他终于想出一个办法，搞一份假的判决书，说是胜诉了，他们就不会动手了。徐主任觉得时机成熟，对他说，男人讲话要算数，那就“拉勾”吧，承诺放弃报复法官的念头。小赵很痛快地伸手拉了勾。

后来徐主任与他聊起了今后的打算。他拿出一叠纸，是他写的各种建议，包括对深圳未来的设想，其中包括组建劳动警察，让人看到小赵的另一方面，对未来的思考和希望。这与刚才要杀人的小赵判若两人。这给我们深深的启示，人啊，还是要引导！他对情感护理中心非常有兴趣，说以后赚了钱，一定资助我们。他要去上班，匆匆走了。想不到，到傍晚时，他又来了，捧了一个西瓜，表示对中心的感谢。

望着这个长得黝黑、身高一米八的东北小伙的背影，中心工作人员感到欣慰。深圳避免了一场可能发生的惊天大案……

 2009年5月1日 咨询师—李君

 案例说明：  

  5月1日，一名男子来电，说他心爱的女友离开他，非常痛苦，天天泪流满面。他们曾经下过毒誓，生生死死不离开。如今，她要离去，他没法活，也要她死。他已准备好了安眠药，放入饮料，等她死去后就自杀。李君咨询师开导了他一个多小时，稳定了他的情绪。中心规定，凡有自杀、他杀倾向的，一定要主动约面询。

  5月4日上午11点，他作为中心的第一个来访者，由李君咨询师接待，针对他消极、自卑、无望的情绪，她给他注入新生活的希望。谈到12：30分，中心请他吃盒饭，但他吃不下。中心主任徐景安就与他聊了起来。

  徐主任问他，心爱的人离去是十分痛苦，但是，你让她死，自己也死，这样做值吗？

  他神情肯定地说：值，当然值了！她违背承诺离我而去，该死！我心爱的人死了，活着还有什么意义，也该死！

  徐主任说：你女朋友在不知道的情况下吃了安眠药而死，一点也不痛苦。你为心爱的人而死觉得值，也不会痛苦。但你想过没有，你们死了以后，这个世界上谁最痛苦？

  他说，那当然是双方的父母！

  徐主任说，你能想到这个世上还有父母，说明你这个人有良心。你活了30多岁，父母生你、养你，操了多少心，你对父母还没有回报，就因为恋爱失败，一死了之，你不痛苦，可你父母要痛苦一辈子，这样做人就太自私了！一个人活在世界上，不能只想自己的快乐痛苦，也要顾忌别人。一个人活着，不仅要自己快乐，还能给他人带来幸福，这才叫值！因为女朋友离开，就轻易地结束自己生命，一点也不值。因为女朋友离开，就结束她的生命，是报复犯罪，你的生命不仅没有价值，而且是负值。你长了30多岁，吃、穿、住、上学……消耗了社会多少资源，你回报社会什么呢？你给她的家人造成无法弥补的痛苦，给社会带来不宁。你对得起这个社会吗？

  他的眼睛流下眼泪，我年纪轻轻的，怎么会想死，我这么爱她，怎么会要她死。我想不通，我们好好的，她为什么要离开我？

徐主任安慰说，心爱的女朋友离开，确实很痛苦，这是人之常情。人一辈子会碰到许多不如意，甚至不幸、灾难。汶川大地震，自己的亲人突然死了，怎么办？你必须面对这个痛苦的事实。你愿意与她好，这是你的想法。她要离开，是她的权利。尽管你不愿意，但必须面对。然后，要给自己找一个理由接受这个事实。人家为什么离开你？你现在都是说她的不对，玩弄、欺骗你的感情等等，其实情况不完全是这样。你有缺点和缺陷，她离开你不是没有道理。过去你们好的时候，有过诺言，现在她觉得不合适要离开，都很正常，不能说是她背叛。结了婚还可以离婚，况且你们还没有结婚？就算你说的她没有理由离开你，是她的错，也不没有罪该死的地步。如果她罪该死，你又为什么要陪她而死呢？

  他的情绪慢慢平静下来，掏出了他与女朋友的照片说，我谈了好几个女朋友，都是我离开她们。这是我最喜欢的一个，她却要离开我！

  徐主任说，你不喜欢，就可以选择离开。她不喜欢，就不允许离开。这个世界不可能让你一个人说了算，感情毕竟是两个人的事。

  他说，可是我觉得她离开后，我生活还有什么意义呢？只有痛苦，还不如去死！

  徐主任说，你很痛苦是事实，但活不下去，是将痛苦自我放大了，

  这个世界上没有谁离开谁就活不下去的！你现在还要找一个活下去的理由，而且可以活得更好的理由。你这么年轻，怎么会没有机会呢？

  不是有一句话，面包会有的，这就是要给自己生活的信心。你一定会活得很好！

  ……面谈了三个小时，他终于承诺放弃计划，与徐主任用手拉钩，说回去把安眠药处理掉。

  过了几天，李君咨询师再次打电话询问，结果平安，大家终于安心。

 咨询师—蒋美柳

 案例说明：

  下午三点半，我走进值班室，电话响起。

  ＂情感护理中心吗？我叫云，我现在很难过……老师，我需要你的帮助……” 一个优美而哀伤的年轻女声，富有磁性而有些哽咽。“嗯，慢慢说,我在听。＂我温和地鼓励她。

  ＂我正在结束一段，与一个已婚男人的婚外恋情，现在回老家休假疗伤，但是我还是忍不住想打电话给他，我现在很痛，很痛……痛得不能呼吸，老师，你能帮帮我吗？＂

  ＂我明白，这种痛苦的感觉！就象胸口被尖锤扎刺一样？似乎停止了呼吸？感觉整个头脑被清空了，只留下唯一的一个念头—–想他？＂我形象地描述她的身心感受。

  ＂是的，是的，老师，我就是这种感觉！就是这种感觉！＂云似乎找到了知音，连连称是.

  ＂前几天，我们一起开车出去玩，回家的路上，我要他跟我一起回我住处，他说不行， 有事要回家。已经开车来到了我的楼下，我坚持要他上去，他不肯；很多次都是这样，我需要他的时候，我想跟他呆在一起的时候，他总是要回家的，我都忍了。

  我们相爱已经三年，我来深圳与他同居一年。来深圳前，我们有过协定，就这样过，他不离婚，我们也不需要结婚，相爱就够了，不妨碍我们在一起。我们每周有二次固定相聚的时间，不知道为何，这一天，这一次，我突然忍受不了了，我的心情突然坏到了极至，似乎，我感觉到了我的人生永无光明，不能磊落！我好象要疯了！我用力地甩车门而出，留下了一句：你记着，我要你后悔一辈子！之后，我上楼就拿了一把水果刀切腕自杀了，看着血鲜红地一点一点地往下滴，我完全麻木了，一点都不觉得痛……”

 ＂因为漫长的三年没有换到任何希望，那一刻的感受其实就是心已经死了……＂我继续说出她的感受，让她把她的故事说完。

 ＂后来，他开车到半路，突然觉得不对，就打我的电话，电话一直响，没人接，他预感到出事了，于是，他立刻掉转车返回到我的住处，看到我躺在沙发上的情景，他吓呆了……＂

  在整个抢救过程中，我没有一点力气，也感觉不到痛，但我的神志还有些清醒，我看见他脸色惨白、大滴大滴的汗珠从额上滚落下来，惊呆得说不出话；抢救完之后，包扎好伤口，打上了点滴，他跪在我的身边抱着我，失声痛哭，要我原谅他，让他做什么都可以。他向我哭诉请求谅解的过程，我都非常清楚，但是，我始终没说一句话。他吓得寸步不敢离开我。

  第二天，当我终于开口说第一句话时，他激动万分，立刻说：＂我答应你，我离婚，我跟你结婚！＂

  ＂这是你想要的结果吗？＂我问。

  ＂是的，这是我一直想要的结果，我一直认为能跟他一起是最幸福的事；现在，他终于答应了！但是，我突然感觉我跟他在一起不一定幸福！因为他是在我死过一次之后，是我以生命为代价的重压之下，才受惊吓而被迫答应的。如果我真的跟他结了婚，在他的心底，他一定会恨我。是我让他被迫放弃了妻儿的，是我让他妻离子散！他的内心会觉得真正幸福吗？我害怕……＂

  ＂是的，婚姻是共同建设的，他不幸福，你也不可能在婚姻里得到幸福，他的遗憾怨恨情绪会通过一定的方式传递给你。＂我说。

  ＂我模糊地感觉到了这个问题，所以，我要跟你确定。＂

  ＂嗯，三年了，他从没有考虑过放弃婚姻，在他的心里，一定是害怕影响到他的前程，他的经济状况、他的家。是吗？ ＂

  ＂是的，所以我想我不能跟他结婚，我也不能跟他继续这样保持一夫二妻的关系，如果这样下去，我害怕，我会出现第二次忍无可忍而自杀的情况。我不想这样，所以我离开了，但我还是想他，想给他电话，想得不能呼吸……”

  ＂好的，现在你深深地吸一口气，然后憋住，实在憋不住了，再慢慢吐气；连续做五次……然后用你自己最舒服的节奏呼吸；想象一下跟他在一起就这样下去，五年以后的今天，你是什么样子？十年以后，你是什么样子…… ＂先调节她的情绪，再让她设想未来，完成她的未完事物。

  ＂五年以后，我可能再一次自杀……可能我们还是没有结果，我仍然孤独一身；可能跟他结婚了，但他一直跟他的前妻、儿子纠缠不清，我心很冷……十年以后…… ＂

  ＂好，回到此时此刻，感觉怎么样？ ＂

  ＂嗯，好多了，冷静多了！＂

  ＂你的声音非常动听，而且你是一个非常善良而又智慧的女子，你选择了自我掌控而不是沉溺。这非常让我佩服！＂我先肯定她的良好用心和本次选择放弃的明智；当初，你选择爱上这个有妇之夫，选择这么一段危险而又无望的感情，你是怎么想的呢？”我要通过提问进一步帮助她认识到，从始至终，她自己都掌控着事态的发展，她完全有能力决定事情往哪个方向发展。

  ＂三年前，我正要准备结婚的男友意外去世了，在极度的悲痛和无依无靠时，我遇到了他，他的温和体贴，他的风趣学识，都深深地吸引住了我；等我知道他是有家室时，我们已经在一起了。我象抓住了一根情感的救命稻草一样，不能放下也放不下了。 ＂

  ＂你刚才说什么？你抓住的是一根稻草？ ＂我抓住他这一句话不放。

  ＂是的，救命的稻草，不能承担生命之重。刚开始二年，我们分居两地，每年见几次，我们都很快乐，我以为我可以不要婚姻就这样能跟他过一辈子，只要有爱，就足够了！但去年底，我来到了深圳工作，终于跟他团聚了，慢慢地矛盾就越来越多，我也越来越怨恨和不满了。直至到出现我开头说的哪一幕。 ＂

  ＂你发现，爱情的稻草，不能承担生活之重，因为一生一世还牵扯到家庭关系，儿女，经济收入，事业前程等等问题是吗？ ＂

  ＂是的，老师，你说得很对，他也跟我说过，我们这样的关系，很有可能，在我需要他的时刻，在我生病的事候，他并不一定能在我身边，到时怕我很受伤害。 ＂

  ＂爱情只是一颗种子，婚姻是大树，一颗种子要想成为参天大树，还需要阳光、空气、雨露，还有与它周围的环境和其它生物形成一个和谐统一的生物圈，它才能无忧地长成大树；你看一下，你的爱情还需要什么？ ＂

  ＂我懂了，跟你说了这么多，我知道怎么做了，老师，非常谢谢你！ ＂云的声音渐渐宏亮起来： ＂老师，在现阶段，你还可以给我一些什么建议吗？ ＂

  ＂其实，你现在理智上已经完全明白了自己的需要，但是在身体上和精神上还有一个条件反射式的依恋。

  第一、你现在要逐级脱敏摆脱对他的依恋；就是在时间和空间上慢慢地与他隔离，不要一下完全切断，否则会受不了；

  第二、你要联系你的一切老同学、老朋友，多聚会多走动，让自己忙起来，让自己接触的朋友多起来，说不定会遇到知己；

  第三、保持信息平衡，这一段时间尽量不接触一切媒体和生活中的负面的信息，不要呆在家里，多做户外运动，尽量让自己的视觉、听觉、触觉感受到全方位的愉悦信息。

  第四、阅历令人智慧，你更懂得幸福的婚姻是靠自己建设得来的，而不是仅靠仰慕和感觉。”

  咨询师咨询：

  这个案例让我再次想起了，张小娴小说里说过这么一句话：女人的一生中，无论如何都要做一次第三者，不做第三者，你就不知道爱一个人是多么凄凉！你想得到的，常常得不到。 她其实是从反面告诉我们：做第三者是一件多么寒心刺骨的事。亲爱的朋友，你是否决定要前赴后继，舍身忘我呢？

  从我接待过的，很多的婚外恋的电话和面询案例中，我听得最多的就是：“我真的爱他，我们之间是真爱”。爱情，这是多数做了第三者的女子最大的理由和安慰。其实也是一种心理防卫机制，因为如果没有“爱情”，她们就被沦为破坏别人家庭的坏女人。这样的女人形象是丑的、恶的、不可爱的；她们当然不是这样的女人，她们愿意做美丽可爱、至情至性的女子，是的，我知道她们愿意。所以起初她们比任何妻子们更愿意相信“爱情”，相信地老天荒、生死盟约，相信那个男人是爱她的，而且爱她远胜于他的妻儿。这种相信其实也造成了他们之间情感深入的互动，这种互动让她与这个男人更加身陷其中，而不能自拔。

  我们来看看婚外恋的物理现象：就象一个超高度的翘翘板，一边是男人，男人还带着他的妻儿，社会关系和事业，另一边是女孩，一个无牵挂身边空空如也的女子；一边沉重一边轻盈。刚开始的时候，也许男人的家人和事业临时休息了一会，男人可以控制地把女孩安全地荡起来、放下去，很快乐很悠然。后来，妻儿、事业、社会关系、所有的力量一起作用时，女孩被荡到了最高处，最危险的高处—–上不了天堂也下不了地狱的高度，男人已无法掌控，女孩的轻盈更无法自己落下来，于是女孩只有从高处摔下，摔得头破血流、非死即伤。这就是婚外恋残酷的本质：是一个完全失重的不平衡的危险的翘翘板游戏！

  写到这里，也许很多男人都会不服气，婚外恋并不是只有女人受伤，当然，这是对的，男人同样深受其害。但是据我们多年的调查：大多数婚外恋的男人找的其实都是单身女子，而并不是有夫之妇。也就是说，这种关系本身就是失衡的。

  再来看看大多数男人出轨的生理和心理动机：

  1.男人性爱的快乐体验，基本上是随着次数的增加而递减的，所以男人更容易厌倦和更新；

  2.男人的生理特征，让他在身体上受伤害的可能性远少于女人，男人不需要承担怀孕、流产、误工等等可怕的负担，男人得炎症等生殖系统疾病的可能性也远少于女人，所以他不容易產生本能的恐惧；恐惧感降低，而快乐感却是上升的；

  3.传统的文化的集体无意识，对男人是有暗示和宽容作用的；三妻四妾自古以来都是一件可以自豪的事，体面的事；并不是可耻的事；一个男人有婚外情一般会得到妻子的谅解，甚至朋友们的羡慕。而不太会是道德的谴责。

  4.男人的成功感、自信感和自尊感，有时侯是通过他能掌控女人的數量而得到提升的；

  5.男人的爱是比较型的，只有更好，少有最好和唯一；所以不专一对他们来说，比较习惯；

  6.男人心灵深处的不安全感，对生命延续的价值感是需要生儿育女，光宗耀祖等来完成的；所以男人对家的依恋是超乎女人想象的。

  所以男人的婚外恋容易发生，也容易变化，更容易回归，重要的是：身为妻子怎么样才能拉他一把，让他更快更容易地回归家庭？身为已经或将要，有意或无意成为了第三者的女人，如何保护好自己，更快地少受伤害地全身而退？

  如果真正的了解这一切以后，你还要去爱已婚男人吗？还要不放手吗？想好了，再决定。

 咨询师—姚刚

  案例说明：

  2月18日正月初五上午11时，一名中年男子打来电话，称半小时前服了60粒安眠药，准备离开这个世界，在人生最后时刻，感觉非常孤独，想找个人聊聊。

  朱岭咨询师在与他交谈中确认是实情后，打探他的住址，来电者不愿意讲，几经努力，他终于说了自己的地址。中心即与警方联系，送他去医院救治。朱岭咨询师前去看望，在医院里对他做了开导，并帮他付了医药费，晚上还请他一起吃饭，来电者情绪稳定下来。朱岭咨询师约他到情感护理中心面询。

  他为家父承包发生纠葛，打断了对方的腿，被判刑6年。在牢里自修完中国古典文学，减刑后出狱，又因为一些事情与人发生冲突，用砖拍人，不得不离开老家来深圳打工。就因为这事，他的身份证被当地派出所扣留，致使无法在单位办理社保。由于没有合法的身份证明，最终被用人单位辞退。

  他与一女友同居，初四与女友争执，动了手，女友离他而去。他十分后悔自己的鲁莽，伤害了心爱的人。至此，他感到了孤独与绝望，他与父母和妹妹失去联系，身边没有一个亲人。妻子、女友相继离去，又丢掉了工作。一辈子失败，没有勇气再活在这个世界上，只想结束自己的生命。

  从中心回去后，他再次产生了自杀的念头。中心主任徐景安于22日约他面谈。

  咨询师分析：

  徐：作为一个男人，你的人生确实很失败，但是为什么选择自杀，难道没有别的路可走吗？

  他：我这一辈子对不起人，对不起自己的父母，对不起妻子女友，我这种人活着还有什么意思！

  徐：你能自责自己，是一种觉悟。但是，做了这么多对不起所爱人的事而离去，你能安心吗？一个人活在这个世界上，总得干几件对得起自己、对得起别人的事，这样死了也暝目。从这个意义上说，你没有权利结束生命，你欠人家那么多“债”，怎么能走！

  他：活在这个世界上，我还能做什么？

  徐：你在牢里能自学中国古典文学，还喜欢动笔，写点东西，说明你这个人还是有用的人。你今天落到这个地步，不是没有能力，而是不会做人处事，一遇什么事情就冲动，不计后果，最后伤了别人、害了自己。人之所以为人，就要学会与人相处。不能动不动，就动手打人，这与动物还有什么区别？你今天最重要的一件事，就是彻底反省自己，重新学习做人。

  他：我现在最想做的是，找回女朋友，她确实待我很好，我真的很对不起她！

  徐：你先要找一份工作，养活自己。在工作中学习与人相处，更重要的是体悟一下自己存在的价值。就是让你扫地，你也把它做好。有一个打扫卫生的清洁工，马桶里的水自己可以喝，后来这个人就做成了事。一个人存在的价值，就是对他人、对社会有用，因你而快乐、因你而愉悦。做到这一点，并不难，关键是你要有这个念想、这个目标、这个定位。你走过了这么一段人生，应该开悟了，一个非常简单的道理，你对别人好，人家也会对你好！

  他流下眼泪，深深地向徐主任鞠了一躬，说：听了你这番话，我不会去死了，我一定会活下去，做一个对社会有用的人。

  他找到扫帚，把他刚抽烟留下的烟灰打扫干净。徐主任拍拍他的肩，你开悟了，凡事想到了后果……

 咨询师—林晓红

 案例说明：  

  一个阳光明媚的上午，轮到林晓红咨询师值班。急促的电话铃声响起，她拿起话筒，电话那头传来微弱的声音：“请问你们能帮我联系接受遗体的医疗机构吗？我死后，想把我身体的器官捐献给有需要的人。”我楞了一下：难道这是一个病得奄奄一息的人临终遗愿？为了了解更多的信息，我没有直接拒绝他，顺着他的语气，放慢声调，温和地说：“可以的，不过我得先了解一下你目前的状况，你能把你的情况告诉我吗？”

 于是他娓娓的道来：他姓S，是一个身体健全的小伙子，年龄28，现在在一家公司当仓库管理员。今年十月份，受父母之命回老家相亲，短短5天，就定了婚，并决定春节结婚。可对方突然悔婚，他伤心欲绝，已准备了安眠药，打算自杀。我的心突然一紧，这可是要出大事了！我问道“就因为对方拒绝你，你就想自杀吗？”他说“我们两家是同村的，被她拒绝让我家在村子里很没面子，现在爱情不顺、工作也不顺利，觉得人生没意义，不想活下去了！”

 直觉告诉我事情并没那麽简单，于是我继续问下去：“你以前是否有过自杀的想法？”“有”“什么时候？”“99年和2002年”“什么原因让你有自杀的想法？”“99年上高中，学习不好；02年到北京工作，两次遭受挫折，受到严重打击，觉得自己什么都做不好，活着没价值，没意义！”很明显这是一个性格内向，有些自闭、自卑对人生悲观的人。他对自己性格上的这些特点，很有自知之明，但却没办法改变。因此想以死解脱。在活着的时候找不到存在的价值，就希望死后，自己的遗体能够为他人、为社会作贡献。

  “我觉得你很勇敢，连死都不怕，更令我感动的是你竟然连死后都为社会为他人着想，真的很难得！这样吧，到时再跟你联系！”“谢谢！”他挂了电话。

   在此次谈话中，他从始至终都非常平静，连求生的欲望都没有，仿佛只是在完成一件任务。我知道在这种情况下，在电话中能做到的很有限，只能找时间作深入的面谈。

  12月4日中午S主动来电话，说实在太痛苦了，要求晚上就过来面询。林咨询师不在，徐景安赶过来接待。

  S看上去脸色消瘦、两眼无神。他还没吃饭，我们劝他与中心的工作人员一起吃工作餐。他一直推诿，说不饿，吃不下。勉强吃了几口，就与徐景安谈起他的痛苦。

  S说，已经好长时间吃不下、睡不着，也拉不出。头脑昏沉，

  心神恍惚，对什么事情都不感兴趣。自己知道得了抑郁症，去看过病，吃了药，觉得没什么用。自杀的念头越来越强烈，一直在考虑怎么死。觉得跳楼很惨，不如吃安眠药。自己活得很失败，想把遗体捐给社会。

  我问他：这次起因是女友的悔婚，为什么女友提出分手呢？

  他说：订婚后，带她来深圳玩了七、八天，好玩的地方都去了，但是我与她没有什么话说。

  我说：这可能是女友分手的原因，两人不能沟通、交流，当然人家觉得没什么意思啦！

  “我上小学的时候成绩很好，但爸说，成绩好有什么用，看你堂哥多懂事！自此以后，我就不愿与人说话，养成了自闭、自卑的性格。可我又希望完美，有一点过错就自责，这是造成我抑郁的主要原因。”

  “女友与你分手，又引起你的自责吗？”

  “我与她谈不在一起，分手倒没什么。主要是对不起父母，让父母失望、丢脸，也证明我的无能。”

  “我明白了，与女友结婚，你并不感到幸福；与女友分手，又对不起父母，找不到出路在哪里？人一旦找不路、看不到希望，一定很痛苦！”

  “我的处境就是这样。父亲让我辞工回家，与女友好好相处，希望挽回婚姻。我11日就要回去了，可我怎么面对父母，又怎么与女友相处？”

  “你觉得与女友结不结婚，没有什么。主要是对不起父母，这是你的痛苦所在。可是你采取的方式是自杀，这会使父母更加痛苦，而且父母知道，你是因为这事而自杀，你的死为父母所逼，那你父母会痛苦自责一辈子。你还有弟弟、妹妹，以及女友，你至少会给这5个人带来深深的伤痛。你想用遗体造福他人，很有善心。可是你的自杀给这么多人带来痛苦，你想过没有，你的行为不符合你的原意？”

  “我知道，我的思路是混乱的，但我不知道该怎么办？”

  “你知道，死以前把剩下的7000元寄给妹妹，还想把遗体捐出去。这说明，你的思路是清晰的，而且还能想到别人，是一个很有责任心的人。所以，按照你的思维能力，完全应该清楚，自杀不是你应该选择的办法。”

  “……”

  “你的主要问题是不习惯与人沟通。由于与女友不能沟通，女友提出分手。婚姻失败，也不知道与父母沟通。这是你自闭、内向的性格造成的。昨天你主动来电话，今天又要求面询，而且把事情的来笼去脉谈的很清楚。这说明，你是有沟通能力的。我建议，你从今天起，就把学习沟通，作为你的人生的主课。”

  “我回去后怎么面对父母、面对女友？”

  “你对女友说，尽管我们定了婚，你觉得不合适，没有关系，不要有压力。你还可夸一下女友的优点，主要是自己不会相处造成的。我们可以作为朋友相处。这就是你与女友沟通的第一步。理解对方，尊重对方，肯定对方，她当然会觉得你这个人还是很好相处的。在消除隔阂以后，继续相处，也许会挽回婚姻。”

  “可是，父母一定要我们春节结婚啊！”

  “你要先顺父母的意，答应争取早结婚。但跟父母说，这个事不能急，如果匆匆结婚，不好了，再离婚，那就更不好。这样说，你父母也会理解。”

  “我试试看。”

  “先要对自己有信心，过去成绩不错，又来深圳见过世面，自己又是长子，一定会处理好这些事。然后，掌握一下沟通的技巧、方法，肯定、鼓励、理解对方，是沟通顺畅的最好办法。我建议，你看一下成功学大师卡耐基写的书，专门讲如何与人相处。”

  “好，我回去先把药处理掉，再照着你的话去做！”

  S一直与我保持联系。5日上午S给我发来短信：“徐老师，突然感到好空虚。又有那种念头了，又走回以前的路了！”

  我马上回信：“昨天，我们讨论的结果，是不放弃自己，从学沟通做起。想好了的事，就不要动摇。有反复，也是正常的。你就告诉自己，它又来向我挑战了，我一要战胜它。你身后有父母弟妹的期待，只要你觉得过不去，可随时跟我联系。只要保持沟通，这个坎一定能迈过。”

  8日我发信给他，深圳商报发表了“从前痛不欲生，现在笑容灿烂”的报道。他看了以后，要与这个女孩通话。

  9日他们在电话里聊了50多分钟。我问他怎么样？他说：“心情好多了，谢谢徐老师。”

  10日S将离开深圳回老家了。我约他在中心见面，送了他一本卡耐基的书。朱岭老师又与他面谈了2个小时，还给做了1小时的催眠。他离开时，连声致谢，心情很好。

咨询师—黄慧明

 案例说明： 

“老师， 我叫小林，我是躺在医院里给你们打电话，我前天割腕自杀，昨天才醒过来的。”电话里传来一个男青年虚弱的声音。

 小林，今年25岁，大专学历，三年前来到深圳打工，做电脑销售，一年前认识一个在厂里打工的女孩，谈起了恋爱，后来同居了。今年二月份，发现女友怀孕了，女友辞了职，春节时陪女友回老家湖北。向女友父母表示自己很爱女友，想尽快和女友结婚，也希望女友能把孩子生下来。女友父母提出在女友老家城里买房子，或者做上门女婿。小林想买房子，但自己只能拿出3、4万元钱，女友老家的房子起码需要6万元以上，想回家向自己父母借钱。女友父母让小林回家和父母商量，如不能满足提出的条件，就不同意结婚。

小林回家和父母商量后，父母认为不能答应女方的条件，否则会被家乡人笑话，既不同意儿子做上门女婿，也不同意儿子到女友家乡买房子，认为结婚的话应该儿媳妇来和儿子过，要买房子也是在自己家乡买，也不同意借钱给儿子。

 为此，小林非常苦恼，双方父母互不妥协，自己又没办法，春节后回到深圳后，女友打电话告诉自己，父母要她去医院把孩子打了，而且也把她的手机没收不让他们联系，自己一时也不知道怎么解决问题，苦恼得也没心上班。前两天，女友打电话来说正在医院里准备打胎，小林一时想不通，告诉女友，她要是打胎的话自己就割腕自杀，女友打电话告诉小林母亲，母亲赶到小林的住所时， 发现小林已经割腕，昏迷倒在血泊中，赶紧将他送到医院抢救，经过一天一夜，小林才苏醒过来。小林说，当听到自己真的割腕了，女友从手术台上跑了下来，没有做流产手术。小林希望女友能回到自己身边，但是女友父母不让她离开。

小林表示，如果还是没办法和女友一起并结婚，自己觉得活着也没意思了，“还会选择轻生的路”。

咨询师分析：

后面这句话让咨询师警觉，感觉首先需要消除小林轻生的念头，再解决其他的问题。在倾听和了解了小林的基本情况后，咨询师对小林的遭遇表示同情和理解，并耐心对其进行辅导。

我问小林：“你说自己很爱女友，会对她负责任，生了孩子也会好好抚养，给她和孩子幸福，也能孝顺父母，我很愿意相信你的话，那你认为你的自杀行为是爱的表现吗？是负责任的表现吗？”听到这话，小林沉默了。我进一步分析道：“你的自杀行为其实是一种不负责、不爱的表现，如果你真的死了，你还怎么去对女友负责，还怎么给她和孩子幸福，怎么孝敬父母？因此，自杀行为其实就是一种逃避，自己也许解脱了，可是对女友、对父母、对孩子就是一种不负责的行为，这种行为是一个口口声声爱女友、孝顺父母的人的行为吗？”对质式的话语，让小林进入深深的沉思，也承认自己的行为是不应该的。

我告诉小林，其实发生了问题，并非真的没有解决的办法，要解决面临的问题，自己要能够换位思考，不只是站在自己的角度看问题，一味地强调自己怎么怎么样，而是要能多角度看问题，多想想别人怎么怎么样，才能理解女友父母和自己父母为什么不支持自己的原因，理解、谅解，达成一致意见，是解决问题的前提。详细分析了小林女友父母提出的条件和自己父母的不同意的原因，让小林充分理解双方父母的决定就他们所处位置来说是有道理的，问题在于自己怎么样做好沟通。就算是双方父母一时不妥协，自己也是可以有办法应对的，不只是只有轻生逃避一条路可以走。

接着，针对小林的情况，我教给他一些与父母、与女友父母沟通的方法和技巧。特别是对待自己父母或是女友父母，不应总是以指责、抱怨的态度去沟通，相反只会让事情变得更糟。而应该面对现实，勇敢面对，用心努力创造条件达成愿望，同时用感恩的、诚恳的态度去求得双方父母的支持和帮助。

长达一个半小时的电话咨询，采用循序渐进的方法，使小林从无望无助的迷茫中逐渐走了出来。

一周后，电话回访小林，他正在紧张的工作中，已经换了一个新的工作环境，表示自己也和女友父母沟通好了，女友会等自己，自己会努力上进，争取早点让女友回到自己身边。并表示，现在已经没有时间去想轻生的事了。我表示，遇到问题欢迎小林随时打电话来咨询，必要时也可以进行面询，小林表示感谢。

几天之后，小林前来面询。小林穿着整洁，但情绪低落，表情沮丧，小林见到我的第一句话就是：“老师，我又遇到麻烦了”。小林换了新工作后，收入比原来高了不少，认为这下子可以满足女友家里要求买房的条件了，就不断的催促女友从老家回来深圳，回到自己身边，但是女友没答应，小林很不理解，天天打电话发短信给女友，女友说她很烦，希望双方冷静一段时间，但小林还是我行我素，女友不接电话也一直不断的打，不断的发短信，后来女友向小林提出分手，小林回应说要是敢分手，就到女友老家死在女友和她父母面前。

我问小林：“你真的想回女友老家去死吗？”小林很肯定地表示如果女友真的和他分手的话，他会那样做，就为了表达自己对女友的真心和要让女友和她父母后悔。从回溯小林的成长经历和他最近所表现的行为，我了解到小林从小好强、执着的性格，我向他指出，执着使用得当，是优点，可以坚持去完成一件事，对生活、事业都有好处，但如果使用不当，则可能造成很不好的后果。指出其最近的行为表明他是一个很自我的人，一切都以自己的意愿为中心，做事情没有考虑别人的感受。让小林明白，要能理解对方的感受，首先要能站在对方的角度去看问题、去思考问题，只有这样，才能互相理解，达成一致，共同解决问题。女友提分手很可能是自己一厢情愿的不断要求让女友觉得被纠缠、不耐烦而造成的。明确告诉他,想死在女友和其家人面前的想法和行为，不但不是爱对方的表现，相反是一种非常自私的想法，是不成熟、不理性的表现，更不是解决问题的办法。这样做，不但不能让女友的心靠近，相反还可能把对方吓走。小林到此有所感悟，承认这样做不是明智之举。要求我打电话给女友，帮助说服对方。我告诉他，可以给其女友打电话，但不是说服对方，而是希望了解情况，让小林清醒面对，有利于解决问题。

随后我两次打电话给他女友，正如推测的那样，他女友因为最近发生了这么多事情，特别是小林自杀，感觉他是一个冲动的不成熟的不负责任的人，希望能冷静一段时间，但小林还是纠缠不休，越发觉得他是一个十分自私的人，所以提出分手。当小林说出要死在她老家的话， 更让她觉得太幼稚，不适合自己。我告诉她，小林经过一段时间的辅导，已经意识到自己的问题所在，但是还没有完全恢复正常，需要女友的关心和帮助，等双方都冷静了、理性了，再作出选择。她最后接受了我的建议。

我随后将与其女友通话的内容告知了小林，告诉他和女友今后的结果如何，很重要的一点取决于他能否改变思维模式和行为模式。小林表示愿意改变。然后我问他，是否还会做出诸如回女友老家去死的事情时，他沉默了几分钟，然后用很慢的语速说道：“经历了这些事，跟老师谈了那么多，也对自己了解了一些，无论与女友今后怎么样的结果，自己再也不会用死的方式来表达情感了”，我问他：“你确定吗？”他坚定地点头说“确定”。

经过3 个多小时的咨询，能够有这样的结果，我甚感欣慰。

 咨询师—曾小霞

  案例说明：

  “曾老师，感谢您一直以来默默地为我们排忧解难，把我们从即将崩溃、犯罪的边缘挽救过来，再次感谢您！”这是几个月前我接待过的一个来访者发来的短信，收到这条短信，我的心中感概万千，这是我接到的所有个案中最棘手的一个，我曾经想过放弃。

  那天在情感护理中心值班，接到一位男士打来求助电话，他告诉我与女友的关系处理不当，导致她情绪失控，现在要追杀他，他被迫辞去工作，也不敢回家，手机号码也换了，现在暂住朋友家，门都不敢出。女友知道他家的地址，扬言要杀他全家。他很希望能为对方做点什么来弥补对她的伤害，可是对方一点机会都不给，手足无措的他最后拨通了市民情感护理中心的电话。他说他快被逼疯了，如果再这样下去，大不了玉石俱焚。

  我意识到事情的严重性。我一边安抚这位男士，一边向他要了女孩的电话。我思考着如何给这个女孩打电话，才能取得她的信任。电话接通后，我先做了自我介绍并诚恳地告诉她，我希望能帮到她，但对方似乎一点都不领情，甚至我能感觉到她对我的敌意。显然她是把我当成那位男士的说客。在我耐心解释之下，她让我把中心的地址发给她，我以为她愿意来见我，她发来短信：“收到，谢谢你！辛苦你了，但我还是不打扰你们，我们自己的事情自己解决，我们已经不是小孩了，懂得怎么应付，一句话，他是影响者，我是被影响者。他是罪魁祸首，还是开导他去面对这些现实吧，既然都能骗那么多人，那他的承受能力应该是不错的。”看到她发来的短信，我知道她有明显的阻抗，或者她现在最需要的就是宣泄。“你说得很对，你们都是成人，你能对自己的行为负责，我相信你有能力去面对自己的问题，同时我更相信你能对自己的心态负责。如果你能让自己稍稍冷静一些后再做决定，你可能会做得更好。”下午两点钟左右，我收到了她的短信：“我现在已经订好车票了，只希望早点完成我的决定，不过还是谢谢你！”看到这个短信，我的心揪起来了，我一边向中心领导反映，一边联系那位男士，让他提醒家人注意安全，同时给她回短信：“能告诉我你买了什么时候的票吗？要不我们一起探讨一下：你想怎么实施你的决定才能让你既报复了他，又能更好地保护自己？”但她并不接受我的建议：“我会让他后悔一辈子，他不是在逃避吗？继续吧！”我意识到男孩的逃避更激发了她的愤怒，当我试图让她和对方坐下来好好沟通，她还是拒绝了。考虑到她的阻抗我，决定暂时放弃和她沟通。

  随后，我联系了那位男士，不久他来到了情感护理中心,在和他做了一个多小时的面询之后，来访者意识到自己的逃避更加剧了对方的愤怒，他决定勇敢去面对，先给她写封邮件，真诚向她道歉，然后再去见她。可是半夜两点多钟的时候，我收到女孩的短信：“曾老师，不好意思，这么晚打扰你，麻烦你帮我一个忙，我把写好的遗书让快递公司给你，请他亲手转交给我父母，算是我对他最后一个请求吧！里面有去我家的路线和来回车费，我知道去了江西是没命回来的。最后，谢谢你，辛苦了！”看到这个短信，我睡意全无，脑子高速运转，这是我从事心理咨询工作以来遇到的最大的挑战。我一方面担心她真的会做出不理智的事，一方面又对她的这种行为感到愤怒。当我意识到自己的情绪时，我赶紧让自己平静下来，我把手机关了。

  第二天一大早，我把短信发给了中心徐主任，希望由中心做决定，毕竟是涉及到几条人命的大事，处理不好有可能是惊天大案。随后徐主任发了一条短信给我，让我照他的意思发出去：“你有什么事要做，尽管说。你的遗书，我可以代交，他不可能去见你的父母。你去江西杀他全家，我作为见证人，公安一定会找我，你有什么材料，请留给我。他的家人受到报复，他会痛苦一阵子，但以后会还害别人，是否还可再找其他的报复方式？”短信发出去两天 ，我一直没有收到她的回信。中心领导和我都非常担心事态的发展，我又给她发了一条短信：“我知道你现在很愤怒，我们都很关心你现在的状况，希望有什么问题，我们一起面对，好吗？”直到第三天，她给我发来了一条道歉的短信：“曾老师，前些天不好意思，我语气有点过于偏激，希望你别介意，望谅解！你上班时间是几点到几点？” 随后我告诉了她我值班的时间。

  接下来的几天，她不停地给我发短信，把所有对那个男孩的负面情绪全部向我宣泄，最初我是希望和她建立良好的关系，每次都是极力地共情和安慰，可是我的努力并没有得到预期的效果，反而把我自己卷入了不良情绪当中，我决定调整策略。我给她发了一条短信：“我之所以主动联系你，是真诚地希望能帮助你走出伤痛，但如果你不愿意，我只能表示遗憾，你这样不停地给我发短信已经严重影响我的生活了，我有自己的工作，我在中心只是做义工，帮助需要帮助的人，如果你拒绝帮助，你干什么都和我无关。”没多久她回了一个短信：“曾老师，真诚地对你说声对不起，我12点给你打电话。”中午的时候她主动给我打来了电话向我道歉，同时她第一次向我敞开心扉，向我哭诉了事情的经过：

  原来她和那位男士是因工作关系认识的，随着交往的深入，男士主动约她，没多久两人就发生了性关系，可是让她没想到的是，在他们两人交往之前，那位男士已经有一位交往多年的女友，而且一直在同居，他同时在两个女人之间周旋，后来他的前女友选择了离开，而她选择了原谅，继续和他交往。可是让她无法接受的事情又发生了，两个月后，这个男孩竟然又带了第三个女孩到家里，并且告诉她，他要和第三个女孩结婚。对她来说，这无异于晴天霹雳，她一直以为自己找到了幸福，可是得到的全都是欺骗和玩弄。当他去找这个男孩理论时，对方竟然不让她进门，甚至驱赶她，这让她感觉受到了极大的侮辱。她开始像发了疯似地纠缠那个男孩，可是每次得到的是更深的伤害。这更让她疯狂，她在电话中说：我不想再像疯子那样过日子了，我每天都想杀他，做梦都想，而且我知道他住在哪，好几次半夜三更爬起来想打的过去杀他，可是我只杀他一个人不值，这种生活快把我逼疯了，一想到他骗我的那种痛，有种痛不欲生的感觉，哪怕用我的生命去换取，我真的不怕。电话中她多次泣不成声，我想这是这段时间以来，她第一次感觉到真正有人关心她。到此时，她的情绪才算真正得到了宣泄。

  第二天，在没有预约的情况下她来到了情感护理中心，当时我正在给一对夫妻做咨询，她一直等到我咨询结束。在给她做咨询的过程中，我了解到她的家庭情况：她的父亲长年卧病在床，家里唯一的经济来源就是她每个月省吃俭用寄回去的工资，为了多寄点钱回家，她甚至把吃饭的钱都省了。她还自强不息，利用业余时间参加自考的学习。

  在了解这些情况后，我对她说：“没想到你这么上进，这么孝顺，而且你的前途也充满希望，这一切对你来说真的太不简单了，这都是你努力付出的结果。你觉得为那样一个男人，赔上你所有的一切，值得吗？”“只要能让他痛苦，我就觉得值得。”“他痛苦了，你就会快乐吗？即使你报复他了，那你的父母怎么办，你可以不珍惜自己，但你有权利剥夺他们的幸福吗？”“我会安排好他们的生活。”此时的她显得有些迟疑。“即使你安排了他们的生活，那心灵的伤痛将伴随他们一生，谁来抚慰他们？你可以为了一个和你不相干的男人不顾一切，却不愿为了自己和家人好好爱自己。”一阵沉默之后，我对她说：“这种男人确实很可恶，也确实应该受到惩罚，不过他愿意为你做些弥补，可以想想，有什么办法既让他受到教训，又让你得到些实质性的补偿。”听了我的话，女孩似乎有些醒悟，最后她表示让对方赔付一定的精神损失费就不再纠缠他了，她要开始新的生活。

  之后，我和那位男士联系，将女孩的想法转告给他，男孩答应了她的要求，但表示自己因为这件事情工作也没了，而且很久不敢出门找工作，暂时没有钱，他说会尽快找工作并分两次把钱付给她，同时表示通过这件事一定会吸取教训，认真地对待感情，做一个负责任的男人。同时他还特别提出希望我把他们的事情写成文章，告诫更多的年轻人引以为戒，不要重蹈他的覆辙。

  不久女孩给我打来电话，她告诉我，她现在很好，专门找了形象设计师给自己做了新的发型，春节还回去看望了父母，现在正在准备会计考试，生活过得很充实，她还说一定要请我吃饭，当然被我拒绝了。
  看到她从最初的偏执、不顾一切地要报复，到最后愿意放弃所有的仇恨开始新的生活，我的心中充满欣慰。

  咨询师分析：

  1、现在有很多年轻人玩感情游戏，殊不知脚踏几条船， 随时都会有掉下水的可能。一个人只有两只脚，踏在好几条船上，比演杂技还难，不如把脚收回来，踏在一条船上。希望那些喜欢玩弄感情游戏的人，正视自己的行为可能给别人带来的伤害，同时对自己的行为负责，不要弄得玩火自焚的下场。

  2、对于受害方来说更应该认识到，分手不只是关闭一扇门，同时也为你开启了另一扇通往未来的爱情之门。对于每个珍视感情的人来说，失恋对心灵造成的伤害都是巨大的。有的人在失恋后，会产生一些消极的自我评价，认为自己的一切都毫无价值，有的人因为这种自我价值感的丧失而自杀，还有一些人会在失恋后激起攻击性行为，对对方甚至社会实施报复。在此时，如果能够有人及时帮助他们做些情绪上的疏导，就可以避免很多悲剧的发生。最近电视、报纸都不时的有这方面的报道，特别是南平特大杀人案更是让人不胜嘘嘘，人的心灵和情感呵护需要全社会人的关注，不要等到悲剧发生了才去想对策。