咨询师—曾小霞

  案例说明：

  “我是个不知所措的人，不知道怎么处理我的事情。我曾经去过派出所，也打过110，也求助过报社，但都没有得到帮助。我不是怪他们，我知道像我这样的事情太多，他们不可能都帮得到。我当时真的很想杀人，我很难控制自己的情绪。”听着对方无奈痛苦的声音，我除了倾听和共情之外，似乎并不能做更多。待他的情绪稍稍稳定后，我才了解到他的基本情况。

  小徐在关外的一家公司做搬运工人，每个月一、两千块钱的收入。一个多月前和他相处六年多的女友突然失踪，抛下了两个年幼的女儿和手足无措的小徐。从女友失踪的那天起，小徐就像疯了似地寻找、打听女友的下落，可是音信全无。身心疲惫的小徐也求助过派出所和媒体，但都无功而返。近乎绝望的他，甚至想到用极端的方式来报复女友。五月二十号，他买了药来到女友在广西的老家，试图对她的家人下毒，幸亏他的好朋友制止，才避免了一场惨案。可是回到深圳的小徐情绪始终无法平静，报复的念头也时刻在脑中盘旋。抱着最后的一丝希望，他拨通了市民情感护理中心的电话。在了解了小徐的情况后，我的心情无法轻松。我试图说服他来中心面询，他非常抗拒，说面询帮不到他什么。他坚持让我和他女友的母亲联系，希望从她母亲那里知道女友的下落。为了安抚他的情绪，我接受了他的请求，并和她母亲取得了联系，但对方并不知道女儿的下落，表示如果女儿和她联系，她会联系我们。我把情况反馈给小徐，并告诉他无论发生什么事，我们都愿意陪伴他，也许被我的真诚感动，小徐终于答应第二天来中心面询。

  坐在我面前的小徐，满脸憔悴，他告诉我已经很多天没吃饭也没睡好觉。我对他说要照顾好自己的身体时，他很无奈地笑了：我命都不想要了，还在乎身体？他拿出了女友以前写的日记给我看。看着那些日记，我看到了女友对小徐从最初的依赖到抱怨到争吵到离开的整个过程。而这都被小徐忽略了，从他的叙述中，今天的结果都是女友的责任，而他自己完完全全是个受害者，正是因为有这样的认知，加剧了他心中的愤怒和仇恨。做为一名咨询师，我不能做出任何评判，但我认为这是一个很好的切入口。我对他说：从日记中，我看得出，你的女友曾经非常非常地爱你，甚至为了你愿意去死（这是他女友的原话），那你觉得是什么让她会有这么大的变化呢？沉默了一会，小徐向我叙述了他和女友这些年的经历。他和女友是05年认识的，当时女友只有16岁，而小徐比她整整大10岁，他像哥哥、更像父亲一样地照顾着女友的一切。他的女友出生在一个破碎的家庭，从小父母离异，她跟着爷爷奶奶长大，从不知父爱母爱是什么滋味的她，是一个很没有安全感和自信的女孩，在人格上也不是很成熟。遇到小徐后，她把所有的情感都寄托在小徐身上，小徐稍有不注意就会让她敏感和受伤害，两个人的争吵越来越多。在帮助小徐分析他和女友的相处模式后，来访者认识到因为自己的脾气暴躁，使得女友对他的抱怨越来越多。更因为他的几次自杀、自残行为让女友感到和他在一起压力很大，最终选择了离开。至此，小徐对女友的离开不再那么愤怒，但他仍然坚持希望女友能和他面对面地解决问题，不管女友作何选择，自己都会尊重她。

  咨询师分析：

  一、倾听、共情，极力安抚对方情绪，让其情绪得到宣泄。

  二、面询：我看了来访者带来的女友写的日记。我问他：女友曾经那么爱你，甚至愿意为你去死，是什么让女友的态度有如此大的改变，以至于要逃离你？来访者楞了一下，他似乎从没有去思考过这个问题，而是一直陷在情绪当中。当来访者从自己的情绪当中跳出来看整个事情的经过时，他变得理智。我再问他：女友离开，对你来说是一个很大的打击，对孩子来说是一种很深的伤害，如果你采取报复的行为，对你和孩子来说将意味着什么？沉默了许久，他说：我让我的哥哥和弟弟帮我养小孩，其它的没想过。“你们做为孩子的亲生父母都可以抛弃孩子不管，他们为什么要帮你养孩子？即使他们帮你养孩子，他们能代替父母的位置吗？你很清楚你的女友因为没有家庭的温暖而承受的痛苦，她因为不知道什么是母爱，所以不知道怎么去爱女儿，你希望女儿们重复你女友曾经经历的痛苦吗？”我的问话对他有很深的触动，这时他不再坚持要报复，但还是期望女友能和他面对面谈一次，他说如果实在没办法，他只能走法律的程序去解决两个女儿的抚养问题。看到来访者态度的转变，我感到欣慰。

   两天后，来访者多次打来电话表示感谢，都是同事接的电话，他在电话中表示：已找回自己，是自己在伤害别人，离不离婚都没关系，顺其自然，人活着就是希望，无论如何都会带好两个女儿，同时也会尽自己能力去帮助身边的人。

 咨询师—林晓红

 案例说明：  

  一个阳光明媚的上午，轮到林晓红咨询师值班。急促的电话铃声响起，她拿起话筒，电话那头传来微弱的声音：“请问你们能帮我联系接受遗体的医疗机构吗？我死后，想把我身体的器官捐献给有需要的人。”我楞了一下：难道这是一个病得奄奄一息的人临终遗愿？为了了解更多的信息，我没有直接拒绝他，顺着他的语气，放慢声调，温和地说：“可以的，不过我得先了解一下你目前的状况，你能把你的情况告诉我吗？”

 于是他娓娓的道来：他姓S，是一个身体健全的小伙子，年龄28，现在在一家公司当仓库管理员。今年十月份，受父母之命回老家相亲，短短5天，就定了婚，并决定春节结婚。可对方突然悔婚，他伤心欲绝，已准备了安眠药，打算自杀。我的心突然一紧，这可是要出大事了！我问道“就因为对方拒绝你，你就想自杀吗？”他说“我们两家是同村的，被她拒绝让我家在村子里很没面子，现在爱情不顺、工作也不顺利，觉得人生没意义，不想活下去了！”

 直觉告诉我事情并没那麽简单，于是我继续问下去：“你以前是否有过自杀的想法？”“有”“什么时候？”“99年和2002年”“什么原因让你有自杀的想法？”“99年上高中，学习不好；02年到北京工作，两次遭受挫折，受到严重打击，觉得自己什么都做不好，活着没价值，没意义！”很明显这是一个性格内向，有些自闭、自卑对人生悲观的人。他对自己性格上的这些特点，很有自知之明，但却没办法改变。因此想以死解脱。在活着的时候找不到存在的价值，就希望死后，自己的遗体能够为他人、为社会作贡献。

  “我觉得你很勇敢，连死都不怕，更令我感动的是你竟然连死后都为社会为他人着想，真的很难得！这样吧，到时再跟你联系！”“谢谢！”他挂了电话。

   在此次谈话中，他从始至终都非常平静，连求生的欲望都没有，仿佛只是在完成一件任务。我知道在这种情况下，在电话中能做到的很有限，只能找时间作深入的面谈。

  12月4日中午S主动来电话，说实在太痛苦了，要求晚上就过来面询。林咨询师不在，徐景安赶过来接待。

  S看上去脸色消瘦、两眼无神。他还没吃饭，我们劝他与中心的工作人员一起吃工作餐。他一直推诿，说不饿，吃不下。勉强吃了几口，就与徐景安谈起他的痛苦。

  S说，已经好长时间吃不下、睡不着，也拉不出。头脑昏沉，

  心神恍惚，对什么事情都不感兴趣。自己知道得了抑郁症，去看过病，吃了药，觉得没什么用。自杀的念头越来越强烈，一直在考虑怎么死。觉得跳楼很惨，不如吃安眠药。自己活得很失败，想把遗体捐给社会。

  我问他：这次起因是女友的悔婚，为什么女友提出分手呢？

  他说：订婚后，带她来深圳玩了七、八天，好玩的地方都去了，但是我与她没有什么话说。

  我说：这可能是女友分手的原因，两人不能沟通、交流，当然人家觉得没什么意思啦！

  “我上小学的时候成绩很好，但爸说，成绩好有什么用，看你堂哥多懂事！自此以后，我就不愿与人说话，养成了自闭、自卑的性格。可我又希望完美，有一点过错就自责，这是造成我抑郁的主要原因。”

  “女友与你分手，又引起你的自责吗？”

  “我与她谈不在一起，分手倒没什么。主要是对不起父母，让父母失望、丢脸，也证明我的无能。”

  “我明白了，与女友结婚，你并不感到幸福；与女友分手，又对不起父母，找不到出路在哪里？人一旦找不路、看不到希望，一定很痛苦！”

  “我的处境就是这样。父亲让我辞工回家，与女友好好相处，希望挽回婚姻。我11日就要回去了，可我怎么面对父母，又怎么与女友相处？”

  “你觉得与女友结不结婚，没有什么。主要是对不起父母，这是你的痛苦所在。可是你采取的方式是自杀，这会使父母更加痛苦，而且父母知道，你是因为这事而自杀，你的死为父母所逼，那你父母会痛苦自责一辈子。你还有弟弟、妹妹，以及女友，你至少会给这5个人带来深深的伤痛。你想用遗体造福他人，很有善心。可是你的自杀给这么多人带来痛苦，你想过没有，你的行为不符合你的原意？”

  “我知道，我的思路是混乱的，但我不知道该怎么办？”

  “你知道，死以前把剩下的7000元寄给妹妹，还想把遗体捐出去。这说明，你的思路是清晰的，而且还能想到别人，是一个很有责任心的人。所以，按照你的思维能力，完全应该清楚，自杀不是你应该选择的办法。”

  “……”

  “你的主要问题是不习惯与人沟通。由于与女友不能沟通，女友提出分手。婚姻失败，也不知道与父母沟通。这是你自闭、内向的性格造成的。昨天你主动来电话，今天又要求面询，而且把事情的来笼去脉谈的很清楚。这说明，你是有沟通能力的。我建议，你从今天起，就把学习沟通，作为你的人生的主课。”

  “我回去后怎么面对父母、面对女友？”

  “你对女友说，尽管我们定了婚，你觉得不合适，没有关系，不要有压力。你还可夸一下女友的优点，主要是自己不会相处造成的。我们可以作为朋友相处。这就是你与女友沟通的第一步。理解对方，尊重对方，肯定对方，她当然会觉得你这个人还是很好相处的。在消除隔阂以后，继续相处，也许会挽回婚姻。”

  “可是，父母一定要我们春节结婚啊！”

  “你要先顺父母的意，答应争取早结婚。但跟父母说，这个事不能急，如果匆匆结婚，不好了，再离婚，那就更不好。这样说，你父母也会理解。”

  “我试试看。”

  “先要对自己有信心，过去成绩不错，又来深圳见过世面，自己又是长子，一定会处理好这些事。然后，掌握一下沟通的技巧、方法，肯定、鼓励、理解对方，是沟通顺畅的最好办法。我建议，你看一下成功学大师卡耐基写的书，专门讲如何与人相处。”

  “好，我回去先把药处理掉，再照着你的话去做！”

  S一直与我保持联系。5日上午S给我发来短信：“徐老师，突然感到好空虚。又有那种念头了，又走回以前的路了！”

  我马上回信：“昨天，我们讨论的结果，是不放弃自己，从学沟通做起。想好了的事，就不要动摇。有反复，也是正常的。你就告诉自己，它又来向我挑战了，我一要战胜它。你身后有父母弟妹的期待，只要你觉得过不去，可随时跟我联系。只要保持沟通，这个坎一定能迈过。”

  8日我发信给他，深圳商报发表了“从前痛不欲生，现在笑容灿烂”的报道。他看了以后，要与这个女孩通话。

  9日他们在电话里聊了50多分钟。我问他怎么样？他说：“心情好多了，谢谢徐老师。”

  10日S将离开深圳回老家了。我约他在中心见面，送了他一本卡耐基的书。朱岭老师又与他面谈了2个小时，还给做了1小时的催眠。他离开时，连声致谢，心情很好。

2015年9月16日咨询师—徐军

 案例说明：

 赵小姐最近很痛苦。

 同居三年的男朋友近来多次向她提出要分手。

 她打电话向我们倾诉：三年前她在北京，男友在上海，男友让她放弃北京的工作和安定的生活，和他一起在上海生活。她抱着美好幸福喜悦的心情去了。

 同居二年后，她想带他回老家，见父母。他不想去，说，“和你回老家，你父母肯定会问我们什么时候结婚？现在我还不想结婚，所以不去你家。”

 赵小姐很不高兴，觉得自己为男友付出很多。为了他，她放弃了在北京经营多年的一切；同居期间还为他做过一次人流手术。而如今，同居二年了，他却以没准备好为由，拒绝和她结婚。

 今年是同居的第三年，他俩在很多事情上发生分歧，多次吵架。一吵架，男友就说“我们分手吧，你从我这里搬走吧”。

 我说：“你听到这句话感觉是怎样的？”

 她说：“我的第一个反应是凭什么？凭什么你要分手就分手，我付出那么多，你要对我负责！”

 我说：“你觉得以你们目前的关系，如果结婚会怎样？

 她说：“我知道我们在很多事上都不合拍，而且我越来越感到他不适合我，但分手我还是觉得自己吃亏了。我等着他改变，变得重新对我好。”

 “哦，是这样。几个月过去了，他对你的态度是否有所改善？”我问

 “现在我们很少交流，虽然他不再提分手的事了，但对我也没什么热情。”她回答道。

 “对这段感情的前途，你是怎么认为的？”我问。

 “我也知道，我们不会走到结婚这步，但让我现在离开他，我又不知道下一步该怎么办？我都三十岁了，拖不起了”她说。

 “你说拖不起了，可你实际上是还在拖。你明明知道自己在一条快要下沉的船上，却不知道弃船逃生。你心里喊着凭什么让我下船！我是买了票的，你没有送我到目的地，我不能下船，下去我就亏了。”我给她打了一个比喻。

 她沉思了一会说：“我知道，我和他不可能结婚了，但让我离开这里，自己安排以后的生活，我很害怕，不知道如何安排自己的未来。现在我心理只有一个念头“他不能这样对待我”。

 我说：“你的意思是说当初他让你来的，他就要对你负责到底，是吧？”

 “嗯！”她气气地说。

 “你一边抱怨他对你不好，说他不适合你，一边又因自己不愿对自己的前途负责，让他负责你的幸福。在得不到对方幸福保证的时候就抱怨对方是不负责任的人，觉得自己怎么这么倒霉！ 请问，谁应负有让我们幸福的责任？”我提高了声音。

 她沉默了一会。

 “老师，我知道我的问题出在哪里了。他叫我来和他生活时，我就认为他要我来就要为我的将来负责到底。我从此放弃了为自己幸福生活做主的想法。

 当我们俩的感情发生变化，他已经不爱我的时候，我则以受害人的身份，要讨一个公道，迟迟不愿放弃这段无望的感情。其实我是不敢独自面对生活的困难，幻想他能改变心意对我好些，为我的幸福生活负责到底。”她哭着说。

 我说：“你明白了就好！要记住：每个人自己才是掌握自己幸福的主人。我们自己才应该为自己的幸福生活负责到底。你可以选择要和谁在一起生活，也可以选择未来的路要怎么走。”

 她说：“谢谢老师，我知道该怎么做了！”

 挂了电话，抬头看了一下窗外，天还是那个天，这会看为什么觉得它明亮了许多。

心理咨询师—徐军

 案例说明：

 苏州的梅清，今年29岁，是一个舞台布景师。

 和男友同居三年，好像也会走到结婚那步，但是最近，她越来越有不好的感觉：因为男友越来越不把她当回事。

 比如，俩人因小事生了气，互相不理对方。一天后，她还在生气，可男友什么表示也没有，好像什么事都没发生一样，不哄她，也不理她。她撑不下去了，只好自己先说话了。可内心的火没有消，一直堵在那。

 在生活中，男友很小气，俩人开销基本是AA制，最近她失业了，男友多有微词。

 前几天俩人一起开车出去玩，在排队进景区时，男友和保安争执起来，她说了两句劝架的话，男友当众给了她一个大耳光。她恼羞成怒，跳下车一个人回了住地。

 男友电话里联系她，不但不道歉，还叫她不要胡闹了。她不知道该不该再和这样一个一点也不尊重自己的人交往下去了？

 我问她，一个人不尊重另一个人可能有哪些原因？

她说，可能这个人在他心里没那么重要；或是觉得无论怎么对这个人，她都不会离开自己；或是根本不在乎她。

 我说，你觉得你在男友心目中属于哪种人？

 她说，他不怕得罪我，他认为即便是得罪了我，我也不会离开他的。

 我说即便男友对你很不好，你也不会离开他吗？

 她说，我都29岁了，放眼100里，我也找不到一个合适结婚的对象，我离开他找谁去呢？

 我说，当一个人知道他无论如何对你，你都不会离开他，他在你面前就是主子，你就是奴仆，他还会尊重你吗？

 在婚姻中你甘愿做一个不受重视不受尊重的奴仆吗？

 她说，我当然不愿意了。

 我说，那你可以怎么做？

 她说，他不尊重我时，我可以抗议。

 我说，抗议没用时怎么办？

 她说，我就离开他。

 这时候的她，语气中充满尊严和力量。

 是的，当你坚决捍卫自己的主权和尊严时，自然会赢得别人的尊重和重视！前提条件是你不怕和他关系破裂。

 2015年3月3日 咨询师—徐军

  案例说明：

  2015年1月中旬的一天，我正在值班，在接近中午，要吃饭的时候，一个咨询电话打进来。她首先问，有没有男咨询师值班？当时正好没有。我说这个班没有。请问您是什么问题，我们看看是否一定需要男咨询师来咨询？

  她说“我被男友甩了，我认为男人更了解男人，所以我想找男咨询师咨询”。我说“您描述一下？”她说“我不明白我条件这么好，对他又没有一点要求，他凭什么甩了我，去找一个各方面都不如我的女人”？我说“是呀，遇到这种事，的确让人感觉很气愤和不理解。不过我认为女人的感觉会更细腻，更能体会你的感受和分析对方的心情，你可以试试，看我能不能理解到你？”她说“好”。

  通过前期她的描述，我知道了她姓林，福建人，现在在深圳做生意，今年38岁，曾有过一段维持了六年的婚姻，没有孩子。对方年龄比她大十岁，工作也不是很好，没她挣钱多，但在家庭中，他是霸王，对她说一她不能说二，后来发展到她稍有反驳就会打她，她忍无可忍，通过一年艰难的努力才和前夫离了婚。

  离婚后两年间，她也和别的男人相处过，但都不理想。这次的男朋友是网上认识的，觉得对方不爱说话老实是搞技术的可靠，相处了快一年时间，每个周末两人见面。她觉得两人关系已稳定了，向男方提出结婚，男方推托说还不行。最近她出差回来，发现那男人把在她家存放的自己的所有东西都搬走了，留下一封信，说他俩不适合，并告诉她，他另有所爱，有了新的女朋友，让她不要再找他。于是她崩溃了，狂怒了。打对方电话哭诉、挽留不行就发展到对男方的谩骂和威胁。对方从不耐烦发展到不搭理她，不接她的电话。这几天她内心备受煎熬，今天实在难受的不行了，才打电话到我们情感护理中心电话咨询。

  在听她大段的带有强烈情绪的叙述过程中，我不断对她的心情她的感觉给予共情。她几度泣不成声痛哭不已。

  咨询师分析：

  我安抚了她的情绪后，问了一些她和男人交往过程中的细节，试图寻找出在她自我感觉良好时男人却不辞而别另有新欢的原因。经过一个多小时的梳理，我发觉她的问题在于她根本还不太了解对方是怎样的人，因为自己想结婚的心情太迫切，她把这个男人理想化了，她其实是在和她想象中的理想化的这个男人谈精神恋爱。在这场恋爱中至始至终就她一个人，她在自己的理想化中和自己的理想对象谈的太投入，以至于真实的对方已经游离出去她都没察觉到。我给她分析到这点时她猛地觉醒，沉思了很久。

  这时电话咨询已经进行了一个半小时，已超过我们电话咨询一般遵循的时长五十分钟内。因为她情绪激动，所以我也只能特事特办了。在她沉思回来后，我建议我们这次咨询先进行到这里，如有需要再打来。她说她想见见我，希望我们能安排一次面询给她。我让她联系我们中心的工作人员，得到肯定的答复后，过了几天我们在中心的咨询室进行了一次面询。

  这次面询我们谈得更深入了，我让她回忆和感觉一下在各段婚恋中有没有相似的模式出现？在我的启发和引导下，她发现自己在几次亲密关系中有惊人的相似处，就是：

  她对男人要求都很低，而男人在和她相处一段时间后都不把她当回事，可以任意轻视她和欺辱她。我问她，“为什么会是这样呢？为什么男人对你怎样你都可以忍受和接受呢？你内心是怎样看待自己的”？她说”她不敢对男人有要求，怕一要求对方就跑了，离开她，她害怕这个结局”。我说，当你委曲求全时给男人的感觉是什么？她很聪明，回答说“他们就不会尊重我、珍惜我，可以对我为所欲为！”进行到这里，我没有再说话只是看着她，她也看着我，这是她的眼泪又一次奔涌出来。我知道这是委屈的眼泪，是屈辱的眼泪。

  后来，我们又做了一次面询，对她的成长背景做了了解后，我让她看到，父母小时候对她的忽视，对她的不尊重，导致了她对异性方面的自尊水平很低，在男人面前她变得没有了自我，没有了自尊，这种状态必然会导致在亲密关系中，男人对她像对待破抹布一样，不尊重，不珍惜，想甩就甩，想打就打。

  这部分是她亟待成长的地方。她也清楚地认识到在自己的自我和自尊水平没有提高之前，她很难找到真正尊重她，适合她婚姻的男人。

  两次面询结束后，她不再纠结在那个一度让她崩溃的男人的感情漩涡中，开始思考如何关注自己的感受？如何尊重自己以获得别人的尊重？

  我知道，她的成长之路还很长，但只要开始，一个有自我有自尊的新女性就已经开始诞生！

咨询师——蒋美柳

案例说明：

6月15日一名30岁左右的男子来到中心，蒋美柳咨询师接待他。他说：一个月前，他和女友还恩恩爱爱，甜甜蜜蜜，商谈什么时候结婚，现在突然杳无音信，无论如何接受不了：“分手后的二十几天里，我每天睡不好，吃不下。”“我真的很爱她，我们在一起的时候，她的衣服都是我洗的，你说哪个男人有我这样对她好？她怎么能这么无情！她20日要乘飞机回老家去，我那天要到机场等他，我要向他认错，与她从归于好，她要不答应的话，我就血流机场，与她一起到另一个世界去。”

咨询师分析：

咨询师问他是什么原因分手的，他讲完全是一场误会。有一天，他同女友联系，她说在公司加班。他赶去公司等她，未见人影。他放心不下，一直等到晚十一点，女友才下班。看到女友后，他提出去散一下步，女友不愿，说加了一天班很累，明天还要上班。于是两人发生争执。女友说再纠缠她就报警，这下激怒他了，“你报警吧！”女友真的报警说，有人性骚扰。警察把他们一起带到了派出所，不知为什么警察让他先走，将女友留下问话。他不愿意，警察训斥他，把他赶走……从那天起，女友就不理睬他了。他认为警察处理不当，找派出所要人。派出所到女方所在单位寻找，终于找到了她，她女友觉得丢失了脸面，与他通了一次电话以后，与他断绝了一切联系。他完全不能接受这个事实，认为女友绝情无义，警察违法插手，如果找不回女友，像杨佳那样扫平派出所……

蒋美柳咨询师耐心启发他，你既然爱她，就要尊重她的感受，投其所好，给她安全，给她需要。蒋美柳给他讲了吃鱼头和鱼尾的故事，说古时候有个妈妈，吃鱼的时候总把鱼身给儿子吃，自己吃鱼头和鱼尾，儿子就认为鱼身最好吃，就让自己的妻子吃了一辈子鱼身，不想爱人临去世时，抱怨一辈子没有吃到自己最爱吃的鱼头。一语点醒梦中人，他醒悟到原来自己一直是把自己认为的爱强加给了女朋友，却并没有站在她的角度，理解她的需要，给她所需要的。

他放不下她，一直寄希望于她回心转意，还心希望中心帮他妙手回春。中心主任徐景安陪他吃了晚饭，帮他分析这场冲突虽属偶然，但孕含着必然。男方很爱她，从等女友下班到晚十一点，就可看出。想同女友散一下步，要求并不过分。但女友加了一天班很累，希望早点回去休息，也在情理之中。当女友拒绝，就应理解，而不要强求。但是，他执意要按自己的意见办，就发生了冲突。而女方个性也很强，男方固然有强人所愿的不对，但她对他的爱心没有足够的理解，更不应该采取报警行动。两人这样的个性，迟早会发生冲突。他从徐主任的劝说中，反省了自己遇事冲动、过激的缺点，表示以后一定要好好改正。可是，面对女友的分手，他总是割舍不下。徐主任说，女朋友把手机换了，工作换了，住的地方搬了，种种迹象表明女友是下决心离开你。不管你多么喜欢、多么不舍，情感是双方的事，强求不得，只能面对。你如果还想挽回，那只能冷处理，不要再千方百计找她，可以发一些短信，说这件事自己处理不当，表示道歉。我还是很爱你，如果能愿谅，随时等她。如果执意离开，我也不怪。我不再打扰你。冷一段时间，她心中有爱，就有可能找你。如果不找你，说明她并不爱你，也就只能割舍。他点头称是。

6月19日，他突然又给徐主任打电话，说明天女友要乘飞机回老家，想去机场送她，见她一面，送一束鲜花。徐主任劝他不要去，你的突然出现，一定会使女友不安甚至害怕。而你会再次为自己的爱心得不到理解而不满甚至愤慨，这样做没有任何意义。如果你实在想去，就作好充分思想准备，无论发生什么情况，都要克制，不要冲动。他说，你放心，我不会胡来。那天他还是去了。果然不出所料，女友一见他就紧张，迅速登机，他没有说话的机会……

6月21日他又给徐主任来电，徐主任劝他，你已尽力，缘份已尽，只得选择放弃、割舍。这件事让你心痛，算是你交的学费。爱不只是单方面表达的一种意愿、情感，爱是需要学习的，你学会了爱，又是本科毕业，还怕找不到新的女朋友？尤其是通过这件事，改掉遇事过激的毛病，对你一辈子都有好处，坏事可变好事。 

咨询师—黄慧明

 案例说明： 

“老师， 我叫小林，我是躺在医院里给你们打电话，我前天割腕自杀，昨天才醒过来的。”电话里传来一个男青年虚弱的声音。

 小林，今年25岁，大专学历，三年前来到深圳打工，做电脑销售，一年前认识一个在厂里打工的女孩，谈起了恋爱，后来同居了。今年二月份，发现女友怀孕了，女友辞了职，春节时陪女友回老家湖北。向女友父母表示自己很爱女友，想尽快和女友结婚，也希望女友能把孩子生下来。女友父母提出在女友老家城里买房子，或者做上门女婿。小林想买房子，但自己只能拿出3、4万元钱，女友老家的房子起码需要6万元以上，想回家向自己父母借钱。女友父母让小林回家和父母商量，如不能满足提出的条件，就不同意结婚。

小林回家和父母商量后，父母认为不能答应女方的条件，否则会被家乡人笑话，既不同意儿子做上门女婿，也不同意儿子到女友家乡买房子，认为结婚的话应该儿媳妇来和儿子过，要买房子也是在自己家乡买，也不同意借钱给儿子。

 为此，小林非常苦恼，双方父母互不妥协，自己又没办法，春节后回到深圳后，女友打电话告诉自己，父母要她去医院把孩子打了，而且也把她的手机没收不让他们联系，自己一时也不知道怎么解决问题，苦恼得也没心上班。前两天，女友打电话来说正在医院里准备打胎，小林一时想不通，告诉女友，她要是打胎的话自己就割腕自杀，女友打电话告诉小林母亲，母亲赶到小林的住所时， 发现小林已经割腕，昏迷倒在血泊中，赶紧将他送到医院抢救，经过一天一夜，小林才苏醒过来。小林说，当听到自己真的割腕了，女友从手术台上跑了下来，没有做流产手术。小林希望女友能回到自己身边，但是女友父母不让她离开。

小林表示，如果还是没办法和女友一起并结婚，自己觉得活着也没意思了，“还会选择轻生的路”。

咨询师分析：

后面这句话让咨询师警觉，感觉首先需要消除小林轻生的念头，再解决其他的问题。在倾听和了解了小林的基本情况后，咨询师对小林的遭遇表示同情和理解，并耐心对其进行辅导。

我问小林：“你说自己很爱女友，会对她负责任，生了孩子也会好好抚养，给她和孩子幸福，也能孝顺父母，我很愿意相信你的话，那你认为你的自杀行为是爱的表现吗？是负责任的表现吗？”听到这话，小林沉默了。我进一步分析道：“你的自杀行为其实是一种不负责、不爱的表现，如果你真的死了，你还怎么去对女友负责，还怎么给她和孩子幸福，怎么孝敬父母？因此，自杀行为其实就是一种逃避，自己也许解脱了，可是对女友、对父母、对孩子就是一种不负责的行为，这种行为是一个口口声声爱女友、孝顺父母的人的行为吗？”对质式的话语，让小林进入深深的沉思，也承认自己的行为是不应该的。

我告诉小林，其实发生了问题，并非真的没有解决的办法，要解决面临的问题，自己要能够换位思考，不只是站在自己的角度看问题，一味地强调自己怎么怎么样，而是要能多角度看问题，多想想别人怎么怎么样，才能理解女友父母和自己父母为什么不支持自己的原因，理解、谅解，达成一致意见，是解决问题的前提。详细分析了小林女友父母提出的条件和自己父母的不同意的原因，让小林充分理解双方父母的决定就他们所处位置来说是有道理的，问题在于自己怎么样做好沟通。就算是双方父母一时不妥协，自己也是可以有办法应对的，不只是只有轻生逃避一条路可以走。

接着，针对小林的情况，我教给他一些与父母、与女友父母沟通的方法和技巧。特别是对待自己父母或是女友父母，不应总是以指责、抱怨的态度去沟通，相反只会让事情变得更糟。而应该面对现实，勇敢面对，用心努力创造条件达成愿望，同时用感恩的、诚恳的态度去求得双方父母的支持和帮助。

长达一个半小时的电话咨询，采用循序渐进的方法，使小林从无望无助的迷茫中逐渐走了出来。

一周后，电话回访小林，他正在紧张的工作中，已经换了一个新的工作环境，表示自己也和女友父母沟通好了，女友会等自己，自己会努力上进，争取早点让女友回到自己身边。并表示，现在已经没有时间去想轻生的事了。我表示，遇到问题欢迎小林随时打电话来咨询，必要时也可以进行面询，小林表示感谢。

几天之后，小林前来面询。小林穿着整洁，但情绪低落，表情沮丧，小林见到我的第一句话就是：“老师，我又遇到麻烦了”。小林换了新工作后，收入比原来高了不少，认为这下子可以满足女友家里要求买房的条件了，就不断的催促女友从老家回来深圳，回到自己身边，但是女友没答应，小林很不理解，天天打电话发短信给女友，女友说她很烦，希望双方冷静一段时间，但小林还是我行我素，女友不接电话也一直不断的打，不断的发短信，后来女友向小林提出分手，小林回应说要是敢分手，就到女友老家死在女友和她父母面前。

我问小林：“你真的想回女友老家去死吗？”小林很肯定地表示如果女友真的和他分手的话，他会那样做，就为了表达自己对女友的真心和要让女友和她父母后悔。从回溯小林的成长经历和他最近所表现的行为，我了解到小林从小好强、执着的性格，我向他指出，执着使用得当，是优点，可以坚持去完成一件事，对生活、事业都有好处，但如果使用不当，则可能造成很不好的后果。指出其最近的行为表明他是一个很自我的人，一切都以自己的意愿为中心，做事情没有考虑别人的感受。让小林明白，要能理解对方的感受，首先要能站在对方的角度去看问题、去思考问题，只有这样，才能互相理解，达成一致，共同解决问题。女友提分手很可能是自己一厢情愿的不断要求让女友觉得被纠缠、不耐烦而造成的。明确告诉他,想死在女友和其家人面前的想法和行为，不但不是爱对方的表现，相反是一种非常自私的想法，是不成熟、不理性的表现，更不是解决问题的办法。这样做，不但不能让女友的心靠近，相反还可能把对方吓走。小林到此有所感悟，承认这样做不是明智之举。要求我打电话给女友，帮助说服对方。我告诉他，可以给其女友打电话，但不是说服对方，而是希望了解情况，让小林清醒面对，有利于解决问题。

随后我两次打电话给他女友，正如推测的那样，他女友因为最近发生了这么多事情，特别是小林自杀，感觉他是一个冲动的不成熟的不负责任的人，希望能冷静一段时间，但小林还是纠缠不休，越发觉得他是一个十分自私的人，所以提出分手。当小林说出要死在她老家的话， 更让她觉得太幼稚，不适合自己。我告诉她，小林经过一段时间的辅导，已经意识到自己的问题所在，但是还没有完全恢复正常，需要女友的关心和帮助，等双方都冷静了、理性了，再作出选择。她最后接受了我的建议。

我随后将与其女友通话的内容告知了小林，告诉他和女友今后的结果如何，很重要的一点取决于他能否改变思维模式和行为模式。小林表示愿意改变。然后我问他，是否还会做出诸如回女友老家去死的事情时，他沉默了几分钟，然后用很慢的语速说道：“经历了这些事，跟老师谈了那么多，也对自己了解了一些，无论与女友今后怎么样的结果，自己再也不会用死的方式来表达情感了”，我问他：“你确定吗？”他坚定地点头说“确定”。

经过3 个多小时的咨询，能够有这样的结果，我甚感欣慰。

 2012年7月3日 咨询师—贾玉红

  案例说明：

  29岁的明妮出生在一个富商家庭，爷爷辈的亲戚多属于高干，身边的亲朋好友不是经商就是从政，自己也是研究生毕业，一年前从一家外贸公司离职，工作期间如鱼得水。不仅如此，父母几年前还为自己添置了房产，可以说，衣食无忧。

  自己的条件很好，但明妮却不是很开心。几年前谈过一个草根男友，这个男孩高大帅气，谈了两年后，分手了，考虑到自己年龄大了，自己对他还是有点恋恋不忘，于是，在分手后不到一年，明妮又主动联系这个男孩，他们再次走到一起，明妮从自己的大房子搬到男孩的小居室。由于他们之间的差异较大，两个人又不断产生矛盾，明妮十分困惑，想继续下去，感到有些困难，想放手，又舍不得。

  明妮坦言，他只适合做男朋友，不适合结婚。她不希望路人看自己的男朋友，如果看了，就感觉他们是在看自己的私有财产，心里不舒服。两个星期前，男友来接自己，迟到了，自己发了一通脾气，男友打了自己一巴掌，在场的亲戚把男友带到了派出所，派出所简单教育了一下，就让他们走了。这听起来似乎有些荒唐。明妮到底想要什么？为什么她如此矛盾纠结？

  咨询师分析：

  明妮从小生活比较顺利，在大家的关心、关注中长大，从小到大，都是别人在为她考虑，她甚至没有主动关心父母，在她的印象中，周围的人都不需要她，这样，她的力量就被削弱或者压抑，她的视野就习惯性地放到“自己的感受有没有被满足”上来。而她也要体现她的价值，她只能从比她物质条件差的男朋友身上找到价值感。然而，男朋友在她和她家族的高压下，也有些喘不过气了，对她产生了一定的厌倦情绪，这也是在情理当中的。

  明妮从小比较“听话”，学习也比较顺利，没有青春期的叛逆，虽然以自我为中心，但自我感却很缺乏。自己是什么？自己的价值是什么？因为有了太多家族的影子，她还是比较迷失。

  通过咨询师的引导，明妮认识到，如果没有家族的支持，自己也具有生存的本领，自己还这么年轻，不应该不工作，凭借自己的才能，找一个外贸公司工作是绰绰有余的。但对于家族的支持，自己还是很接受、很感激的；对男朋友，不应该太依赖，过分要求对方，把他看做自己的私有财产，更加是不可取的。

  通过咨询，明妮说，我现在的问题，不只是男女朋友的问题，我还应该有自己的事情做，要冷静一些，不然会让人觉得莫名其妙。

  现代社会，经济高速发展，很多孩子出生时家境就比较好，太容易获得充足的物质，过份的被关注，容易让他们迷失自我。因此，来自社会和家庭的挫折教育、感恩教育，是必不可少的。同时，要让孩子体验自己做决定，学会担当，并体验从中带来的烦恼和快乐，找到自己的价值感。父母为了让孩子不受丝毫挫折，采取大包大揽，从决定甚至到执行都自作主张，是另外一种形式的家庭伤害。

 2012年10月18日 咨询师—周玲

  案例说明：

  接到一位女性W的电话，27岁，离异，求助的主要问题是：面对优柔寡断的男朋友，我该怎么办？

  W的声音非常好听，语调柔柔的，很有礼貌。三年前她离异了，有一个4岁的孩子。之后她认识了现在的男友，迄今拍拖2年多。从一开始，她就向他袒露了自己的婚姻状况，男友表示并不介意。随着恋情的发展，W和男友都希望能够走入婚姻，因此W一直催促他将自己的情况告之其父母，但他却一直拖着。直到一个月前，男友的母亲来深圳看望他们，在找东西的时候发现了W的离婚证书以及离婚协议。这些东西W一直放在自己的箱子里，并加了锁。当天回家，她发现锁被撬了，里面的东西也被翻过，于是询问男友，男友已经知道母亲翻看了她的东西，却刻意隐瞒说不知道。W很想问问清楚，却担心男友的母亲不高兴，就忍下来了。过了几日，男友的母亲回老家了，这时他才告诉W, 那日母亲翻了她的东西，知道了全部情况，是他要求母亲不要当面去质问W的。这以后，男友的父母就逼着他和W分手，安排他回家相亲。对此，他没有拒绝，回深圳之后就一直沉默寡言。当W追问他准备怎么处理他俩的关系时，他说：“你说怎么办？”当W提出一起努力去说服他的父母时，他却说：“拿什么去说服？拿我父母的命吗？他们已经60多了，等不起了！”对此，W非常难过，很伤心，但是她感到无法离开男友，就要求即使分手，也让她继续住在他家，除非他有了新的女朋友。男友没有拒绝她，也没有明确说要分手。这以后，趁男友不注意，W就会偷偷翻看他的手机，以及QQ的聊天记录，她发现男友在和家里以前相亲的女孩联系。当她质问他的时候，男友欺骗了她。于是，在男友不知情的情况下，W给那个女孩打了电话，告之她自己的存在。后来又给男友的父母打电话，希望她们能够接受自己。整个过程中，W反复说：“他为什么要骗我？我一直对他那么好，对他妈妈百依百顺，我忍了那么多，可是现在他到底在想什么？他到底想怎样？他到底爱不爱我？”

  上面的情节在很多恋爱故事中上演。当两人的关系开始出现问题时，谁也不愿意去面对真实的情况。心理学上有一个概念叫“自我边界”，指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。很显然W和她男友都是自我界限不清楚的人。一方面，W过多地想了解男友的内心世界，以便获得与他融为一体的感觉，另一方面，她还希望对方依赖自己，甚至代替对方去做一些本来是他自己该做的决定。而男友，从小就是一个很听话的孩子，从来不敢违背母亲的意愿，养成了不敢直接表达内心的想法，不敢自己做决定的性格。所以，他一方面不能拒绝母亲，另一方面不能拒绝女朋友，只能撒谎去欺骗身边的人，拖一天是一天。自我边界不清楚的人，会不停地侵犯他人的界限以获得安全感，同时在自己被人侵犯时压抑自己的愤怒，讨好和迎合对方。这是一种不成熟的表现，从精神分析的角度上说，来自于孩提时代与母亲不完全的分离。在以上的案例中，如果继续这样纠缠下去，当事人双方只会不停地伤害对方，让这段本来只有父母反对的恋情最后千疮百孔。

  咨询师分析：

  无论是从现在的情况还是未来的发展，W都必须要在划清自我边界上下功夫。首先她必须要看到自己对男友过多的依赖，并且通过控制对方去获得虚假的安全感。其次她必须回到自己的内心感受上，尊重自己的愤怒、悲伤、失望等负面的情绪，并且向男友和她的家人勇敢地说“不”，而不是一味迁就和讨好。最重要的是，她要学会尊重他人的隐私，人际之间的交往是有距离的，只有保持一定的距离，才能很好地一直相处下去，即使是夫妻、亲子也是如此。侵犯他人的自我边界也许会让她发现真相，但有时候真相会让双方都很受伤，一段本来美好的感情只能以“覆水难收、破镜难圆”而告终。

 咨询师—曾小霞

  案例说明：

  “曾老师，感谢您一直以来默默地为我们排忧解难，把我们从即将崩溃、犯罪的边缘挽救过来，再次感谢您！”这是几个月前我接待过的一个来访者发来的短信，收到这条短信，我的心中感概万千，这是我接到的所有个案中最棘手的一个，我曾经想过放弃。

  那天在情感护理中心值班，接到一位男士打来求助电话，他告诉我与女友的关系处理不当，导致她情绪失控，现在要追杀他，他被迫辞去工作，也不敢回家，手机号码也换了，现在暂住朋友家，门都不敢出。女友知道他家的地址，扬言要杀他全家。他很希望能为对方做点什么来弥补对她的伤害，可是对方一点机会都不给，手足无措的他最后拨通了市民情感护理中心的电话。他说他快被逼疯了，如果再这样下去，大不了玉石俱焚。

  我意识到事情的严重性。我一边安抚这位男士，一边向他要了女孩的电话。我思考着如何给这个女孩打电话，才能取得她的信任。电话接通后，我先做了自我介绍并诚恳地告诉她，我希望能帮到她，但对方似乎一点都不领情，甚至我能感觉到她对我的敌意。显然她是把我当成那位男士的说客。在我耐心解释之下，她让我把中心的地址发给她，我以为她愿意来见我，她发来短信：“收到，谢谢你！辛苦你了，但我还是不打扰你们，我们自己的事情自己解决，我们已经不是小孩了，懂得怎么应付，一句话，他是影响者，我是被影响者。他是罪魁祸首，还是开导他去面对这些现实吧，既然都能骗那么多人，那他的承受能力应该是不错的。”看到她发来的短信，我知道她有明显的阻抗，或者她现在最需要的就是宣泄。“你说得很对，你们都是成人，你能对自己的行为负责，我相信你有能力去面对自己的问题，同时我更相信你能对自己的心态负责。如果你能让自己稍稍冷静一些后再做决定，你可能会做得更好。”下午两点钟左右，我收到了她的短信：“我现在已经订好车票了，只希望早点完成我的决定，不过还是谢谢你！”看到这个短信，我的心揪起来了，我一边向中心领导反映，一边联系那位男士，让他提醒家人注意安全，同时给她回短信：“能告诉我你买了什么时候的票吗？要不我们一起探讨一下：你想怎么实施你的决定才能让你既报复了他，又能更好地保护自己？”但她并不接受我的建议：“我会让他后悔一辈子，他不是在逃避吗？继续吧！”我意识到男孩的逃避更激发了她的愤怒，当我试图让她和对方坐下来好好沟通，她还是拒绝了。考虑到她的阻抗我，决定暂时放弃和她沟通。

  随后，我联系了那位男士，不久他来到了情感护理中心,在和他做了一个多小时的面询之后，来访者意识到自己的逃避更加剧了对方的愤怒，他决定勇敢去面对，先给她写封邮件，真诚向她道歉，然后再去见她。可是半夜两点多钟的时候，我收到女孩的短信：“曾老师，不好意思，这么晚打扰你，麻烦你帮我一个忙，我把写好的遗书让快递公司给你，请他亲手转交给我父母，算是我对他最后一个请求吧！里面有去我家的路线和来回车费，我知道去了江西是没命回来的。最后，谢谢你，辛苦了！”看到这个短信，我睡意全无，脑子高速运转，这是我从事心理咨询工作以来遇到的最大的挑战。我一方面担心她真的会做出不理智的事，一方面又对她的这种行为感到愤怒。当我意识到自己的情绪时，我赶紧让自己平静下来，我把手机关了。

  第二天一大早，我把短信发给了中心徐主任，希望由中心做决定，毕竟是涉及到几条人命的大事，处理不好有可能是惊天大案。随后徐主任发了一条短信给我，让我照他的意思发出去：“你有什么事要做，尽管说。你的遗书，我可以代交，他不可能去见你的父母。你去江西杀他全家，我作为见证人，公安一定会找我，你有什么材料，请留给我。他的家人受到报复，他会痛苦一阵子，但以后会还害别人，是否还可再找其他的报复方式？”短信发出去两天 ，我一直没有收到她的回信。中心领导和我都非常担心事态的发展，我又给她发了一条短信：“我知道你现在很愤怒，我们都很关心你现在的状况，希望有什么问题，我们一起面对，好吗？”直到第三天，她给我发来了一条道歉的短信：“曾老师，前些天不好意思，我语气有点过于偏激，希望你别介意，望谅解！你上班时间是几点到几点？” 随后我告诉了她我值班的时间。

  接下来的几天，她不停地给我发短信，把所有对那个男孩的负面情绪全部向我宣泄，最初我是希望和她建立良好的关系，每次都是极力地共情和安慰，可是我的努力并没有得到预期的效果，反而把我自己卷入了不良情绪当中，我决定调整策略。我给她发了一条短信：“我之所以主动联系你，是真诚地希望能帮助你走出伤痛，但如果你不愿意，我只能表示遗憾，你这样不停地给我发短信已经严重影响我的生活了，我有自己的工作，我在中心只是做义工，帮助需要帮助的人，如果你拒绝帮助，你干什么都和我无关。”没多久她回了一个短信：“曾老师，真诚地对你说声对不起，我12点给你打电话。”中午的时候她主动给我打来了电话向我道歉，同时她第一次向我敞开心扉，向我哭诉了事情的经过：

  原来她和那位男士是因工作关系认识的，随着交往的深入，男士主动约她，没多久两人就发生了性关系，可是让她没想到的是，在他们两人交往之前，那位男士已经有一位交往多年的女友，而且一直在同居，他同时在两个女人之间周旋，后来他的前女友选择了离开，而她选择了原谅，继续和他交往。可是让她无法接受的事情又发生了，两个月后，这个男孩竟然又带了第三个女孩到家里，并且告诉她，他要和第三个女孩结婚。对她来说，这无异于晴天霹雳，她一直以为自己找到了幸福，可是得到的全都是欺骗和玩弄。当他去找这个男孩理论时，对方竟然不让她进门，甚至驱赶她，这让她感觉受到了极大的侮辱。她开始像发了疯似地纠缠那个男孩，可是每次得到的是更深的伤害。这更让她疯狂，她在电话中说：我不想再像疯子那样过日子了，我每天都想杀他，做梦都想，而且我知道他住在哪，好几次半夜三更爬起来想打的过去杀他，可是我只杀他一个人不值，这种生活快把我逼疯了，一想到他骗我的那种痛，有种痛不欲生的感觉，哪怕用我的生命去换取，我真的不怕。电话中她多次泣不成声，我想这是这段时间以来，她第一次感觉到真正有人关心她。到此时，她的情绪才算真正得到了宣泄。

  第二天，在没有预约的情况下她来到了情感护理中心，当时我正在给一对夫妻做咨询，她一直等到我咨询结束。在给她做咨询的过程中，我了解到她的家庭情况：她的父亲长年卧病在床，家里唯一的经济来源就是她每个月省吃俭用寄回去的工资，为了多寄点钱回家，她甚至把吃饭的钱都省了。她还自强不息，利用业余时间参加自考的学习。

  在了解这些情况后，我对她说：“没想到你这么上进，这么孝顺，而且你的前途也充满希望，这一切对你来说真的太不简单了，这都是你努力付出的结果。你觉得为那样一个男人，赔上你所有的一切，值得吗？”“只要能让他痛苦，我就觉得值得。”“他痛苦了，你就会快乐吗？即使你报复他了，那你的父母怎么办，你可以不珍惜自己，但你有权利剥夺他们的幸福吗？”“我会安排好他们的生活。”此时的她显得有些迟疑。“即使你安排了他们的生活，那心灵的伤痛将伴随他们一生，谁来抚慰他们？你可以为了一个和你不相干的男人不顾一切，却不愿为了自己和家人好好爱自己。”一阵沉默之后，我对她说：“这种男人确实很可恶，也确实应该受到惩罚，不过他愿意为你做些弥补，可以想想，有什么办法既让他受到教训，又让你得到些实质性的补偿。”听了我的话，女孩似乎有些醒悟，最后她表示让对方赔付一定的精神损失费就不再纠缠他了，她要开始新的生活。

  之后，我和那位男士联系，将女孩的想法转告给他，男孩答应了她的要求，但表示自己因为这件事情工作也没了，而且很久不敢出门找工作，暂时没有钱，他说会尽快找工作并分两次把钱付给她，同时表示通过这件事一定会吸取教训，认真地对待感情，做一个负责任的男人。同时他还特别提出希望我把他们的事情写成文章，告诫更多的年轻人引以为戒，不要重蹈他的覆辙。

  不久女孩给我打来电话，她告诉我，她现在很好，专门找了形象设计师给自己做了新的发型，春节还回去看望了父母，现在正在准备会计考试，生活过得很充实，她还说一定要请我吃饭，当然被我拒绝了。
  看到她从最初的偏执、不顾一切地要报复，到最后愿意放弃所有的仇恨开始新的生活，我的心中充满欣慰。

  咨询师分析：

  1、现在有很多年轻人玩感情游戏，殊不知脚踏几条船， 随时都会有掉下水的可能。一个人只有两只脚，踏在好几条船上，比演杂技还难，不如把脚收回来，踏在一条船上。希望那些喜欢玩弄感情游戏的人，正视自己的行为可能给别人带来的伤害，同时对自己的行为负责，不要弄得玩火自焚的下场。

  2、对于受害方来说更应该认识到，分手不只是关闭一扇门，同时也为你开启了另一扇通往未来的爱情之门。对于每个珍视感情的人来说，失恋对心灵造成的伤害都是巨大的。有的人在失恋后，会产生一些消极的自我评价，认为自己的一切都毫无价值，有的人因为这种自我价值感的丧失而自杀，还有一些人会在失恋后激起攻击性行为，对对方甚至社会实施报复。在此时，如果能够有人及时帮助他们做些情绪上的疏导，就可以避免很多悲剧的发生。最近电视、报纸都不时的有这方面的报道，特别是南平特大杀人案更是让人不胜嘘嘘，人的心灵和情感呵护需要全社会人的关注，不要等到悲剧发生了才去想对策。