姚刚

    9月24日上午，情感护理中心接待了一位从关外赶过来的来访者。这之前，情感护理中心朱岭咨询师接到他过好几次打来的电话，我们大致知道他经历：被工厂辞退，工厂也没个说法，丢了工作，生活无着。几句寒暄之后，我们就很快进入正题。

       被工厂莫名辞退  

我在一家眼镜厂上班，厂里养了两条大狼狗，老板养狗的目的是为了看厂，白天厂里人多，晚上狗才放出来。可是，这样一来就苦了我们这些工人，我上夜班时，被咬过两次，厂里还有许多人也都被咬过。为此事，我向厂里反映，可是没有任何回复，也没有任何改变，狼狗咬人的事，仍时有发生。弄得工友们尤其像我这样被咬过的人胆战心惊。

这天我又被排到夜班，一想到被咬过两次，我就害怕。于是提出不想上夜班，并且说明了理由，厂方以“不服从工作分配”为由辞退我，并要求我在“声明是自己要求辞工”的文件上签名。新劳动法明文规定劳动者有对自己认为不安全的工作环境提出申诉并质疑的权利，我提出质疑怎么就是不服从分配了？况且我只是说不想上夜班，并没有说不上；明明是厂方辞退怎么反而要让我签名说是我自己辞工？这不是巅倒黑白吗？后经打听，厂里许多人都是签了那份“自己提出辞工”的声明而后默默地走掉了。

 我坚持没有在声明上签名，说实话我很珍惜这一份工作，我知道自己这把年龄再找一份工作不容易，但是厂方不听我的辩解，只赔付了我一个月的薪酬，就硬把我辞退了。郁闷中回到家里，也没有得到老婆孩子的理解，为了讨个说法，我就请了律师，寻求法律的帮助，可是裁决迟迟不下。我想不到自己一把年纪还遭遇这样的“遗弃”，眼看生活无着，老婆天天愁眉苦脸；想出去找工作又身无一技之长；做点小生意吧，盘算一下本钱不够。无奈、忧愤，对前途没了期望，我晚上根本无法入睡。 

被黑帮勒索起杀心

天天往街道办事处跑，询问和等待裁决的结果。工作人员却这事那事，一推再推，爱理不理。不知道什么时候裁决的结果才能下来，也不知道能不能够等到结果。打工这些年来又没有积蓄，为了解决自己的生计问题，我就在等待裁决的间隙，骑自行车在公交车站拉上下班的客人，一天可以挣到二三十元钱。有一天在拉客途中，遇到四五个人，围着我张口就要收多少多少元钱的“保护费”，我哪里来那么多钱啊。他们就恶狠狠地打我，我打110电话报警，想不到他们没有一点惧怕，对我更加凶恨，拳脚相加，好汉不吃眼前亏，我只好软下来给他们说好话，答应他们改天上缴500元钱保护费，他们这才放过了我。警察二十分钟后才赶过来，他们早就不慌不忙走了。郁郁中回到家里，想到自己一个大男人，受了这么大的窝囊气，再联想到自己被工厂无理辞退，街道办事处工作人员的冷漠，老婆孩子的埋怨，丢了工作，前途堪忧…….我不仅悲从心起。强烈的报复他人和自杀的想法油然而生。我知道那个黑帮的老大的家住在哪里，我想先去收拾他。我转身来到厨房，拿起菜刀，到门口又犹豫了，然后又拿起……毕竟有些年龄了，有家庭有老婆有孩子，我想还是应该先等裁决的结果，给老婆孩子有一个交代…….如果他们继续不作为，我要先报复他们…..等待裁决的最后期限两个月过去了，我再次来到街道办事处劳动纠纷仲裁处，依然是熟悉的冷面孔，依然是推诿。但是这次我心已决，我告诉他们，如果再没有结果，我今天就不回去了。他们终于答应给我解决。 

我的路在哪里

过了一段时间，终于得到工厂给我的赔偿六千多元钱，除去律师费用两千多，所剩不多。虽然按法律规定，至少应该拿到一万元以上，但是，律师和家人都劝我，就这样算了。我为这事情早已心力交瘁，只好就此罢休。没有工作就没有收入，呆在家里看老婆的冷面孔，心里也不是滋味。但是再出去骑自行车拉客载人，想到黑帮，也不可能去了。出去找工作吧，找了好几家公司，一看我的年龄，就找理由拒绝我。我堂堂一个男人，总不能这样等下去饿死吧，想一想上世纪八十年代初就来到这个城市，当时正在建国贸大厦，还没有盖好呢。你看现在，深圳发展得多快，城市建设搞得这么好，一批又一批的人在这里发展，发达起来，可是我们没有文化的人，只会打工，虽然我也偶尔做过管理，承包过工程，但总不见起色。多数时候，是做保安，做工人，做厨工，年龄在一天天增长，人生却一事无成。

想回老家种田养老算了，可是这么多年没有什么积蓄，老家房子都没有盖呢，怎么回去啊？继续呆在这里，又呆不下去。这里消费高，有个工作混着还不觉得，没有工作的人怎么呆下去啊？我现在只有一个要求，能够找到一份能养活自己的事情做，这个要求不高吧，可是，就这个要求，也不能实现！

这几年来，我常常检讨自己，不能够给老婆孩子好一点的生活，惭愧得无地自容，自己活得没有一点价值和意义。好多次都想过，了结自己算了，曾经去打听过有没有卖肾的地方，我想把肾卖了，给家里留点钱，死了才值得，可是没有找到这样的机构。也想过去杀人，谁谁给我多少万元钱，我杀个谁，把钱留给家人，我就自杀。想了这么多没有用的东西，还得回到现实中来，我现在遇到的最现实的问题：没有事情做，我人生的路在哪里？我到底该往哪里走？

     咨询师护理感言：

     这个个案有一定的代表性。他们，一批很早就来到这个城市的打工者。他们，付出了自己蓬勃的青春陪伴着这个年轻的都市成长。这个曾经偏僻落后的小渔村，短短二三十年间变得越来越繁华，越来越美丽，越来越有活力，也越来越大气，可他们渐渐跟不上这个城市矫健向前的脚步，他们已青春不在。

   房子，车子，对他们来说是永远遥不可及的奢想。他们，只是希望能够有一份赖以为生的工作，但是，缺乏知识、学历、技能的他们，生命在一天天老去，只能够无奈地等待着被这个日渐繁华的大都市的无情淘汰。他们活得那样的卑微……

     为什么当老板的那么无情又无理，对于弱势的他们肆意欺凌？为什么有关部门的工作人员那么冷漠和推诿，不能尽职地主持公道，维护他们的权益？为什么我们的社会保障制度依然不健全，对这样一批与城市共同成长的建设者，面临淘汰绝境时不能提供应有的保障？在人均收入超过一万美元的深圳，这样的低收入、无保障的人宄竞有多少？

所有这些，都已超过了情感护理的范围。我们只能在情感上给以关怀、同情、理解、接纳、鼓励、劝慰，以避免悲剧的发生。非常幸运的是，他在最绝望的时候，能够听取我们的意见，以理性对待发生的一切。我们生活的目的是为了解决问题、过得更好，而不能赔上自己的生命、更不能报复杀人来泄愤，这样对自己、对家庭、对社会都无益。活下去，总有机会。

     最近，中心再次打电话回访，得知他已经回到遥远的老家，在哥哥家住了几天后，他只身一人到了一个没有人知道的地方。我把这篇文字读给他听，当我读到一半的时候，电话那一边，传来一个男人的阵阵的抽泣声：“我在父母面前也没有哭过，我真的很感谢，谢谢你们的理解，谢谢你们的关怀。”

    我们在心里，也默默地祝愿他，愿他能够平安，愿他能够保重。

刘启蓉

玲玲妈妈最近特别困惑和苦恼，刚上初中的女儿最近有一个奇怪的现象，就是和爸爸一起的时候，突然会尖叫。玲玲妈妈在电话里说，小时候，玲玲和爸爸的关系特别亲密，亲密得让她这个当妈的都有点嫉妒，爸爸脾气特别好，对女儿疼爱有加，两人经常手牵手上街逛公园，玲玲也特别喜欢爸爸。可不知怎么的，最近她发现这种情况完全变了，玲玲也不爱跟爸爸聊天了，偶尔跟爸爸在一起，话也不多，如果爸爸偶尔象小时候那样摸摸她的头，或者碰碰她，她就会发出尖叫，然后生气地马上跑开，再也不理爸爸。然后几天蹦着脸，不跟爸爸说话，弄得家里气氛很不好。

我让她把电话转给玲玲接听，“玲玲吗？我是情感中心的刘老师，想跟你聊聊天可以吗？”　“可以”电话里传来一个小女孩细声细气的声音。“我听你妈妈说你是一个好孩子，爸爸妈妈都挺喜欢你，可最近听说你很不开心，经常跟爸爸生气，爸爸也很难过，不知道哪里做错了，如果爸爸妈妈有什么做得不对的地方，你跟我说，我来批评他们好吗？＂

女孩沉默了一会儿，我听出她情绪不好，还有点抽泣．在咨询师的鼓励下，玲玲讲了和爸爸相处的一些事情，说：“他总认为他什么都是对的,有一次解一个数学题，我觉得我的方法很好的，但他非要用他的方法不可，他的方法很不简便，还转好多道弯，老师也觉得我的方法好，可他说不好，还批评我不对。在生活中也是这样，他们（指爸妈）总认为自己什么都是对的，我稍稍有不同的意见，就会招来一顿责备……”说到这里，小女孩哽咽了。

在咨询师的安慰和鼓励下，玲玲惭惭平复了情绪。我说爸爸妈妈还是很爱你的，不过他们沟通方式存在很大的问题，爸爸妈妈也是人，他们也有缺点，他们现在已经认识到自己错了，愿意改正，你要给他们机会，好吗？女孩在电话里懂事地点点头。

这是一起典型的亲子沟通不畅的案例．爸爸妈妈都疼爱女儿，女儿也很聪明乖巧和懂事，但爸爸妈妈的沟通方式和教育方法存在问题，致使青春期的女儿发生了叛逆，在家里表现为冷漠，不跟父母交流，只有通过“尖叫”来发泄对父亲和母亲的不满，表面上看，是青春期女孩对作为异性的父亲身体上的一些触碰发生了反感，但实际上，她是在用这种方式发泄对父母不尊重她的反感。

青春期的孩子，生理和心理上都会发生一些微妙的变化，主要表现为自我意识增强，情绪容易波动。作为家长，应该了解青春期孩子的心理特点，再不要把她们当作幼小的小孩子看待，尊重他们的思想和想法，和他们做朋友，才能很好地沟通，继而引导和教育他们。另外，对待青春期的女孩子，父母的引导尤其重要，要让孩子知道，表达爱有很多方式，包括拍拍肩、拉拉手、摸摸头都是一种爱的表达， 这种表达可以发生在同性的母女之间，也可以发生在异性的父女之间。另外父亲对渐渐成人的女儿，也要改变一些沟通的方式，不要把青春期的女儿当幼小的孩童看待，避免一些过于亲密的举动，毕竟男女有别嘛！

 朱岭

都说不要与陌生人说话，可是不与陌生人交谈，我怎么会有熟人呢？又怎么会有朋友呢？

                                                                                              一 、

     小A烦恼的是，每回见到公司领导，或者同事，都是别人先同他打招呼，很热情地对待他，而他却不知怎么回事，一看见领导或者同事，本想上前问候，却脚步移不动，甚至呼吸紧张，有时连手心都会冒汗，表情生硬地连一个字也说不出口。他越是不想这样，可事到临头了，偏偏就是这样，时间长了，同事们都觉得他高傲，不好接近，弄得他狼狈不堪，越想解释，就越紧张，甚至连说话都口吃了。于是更加不敢开口。时间长了领导对他有看法，他拼命工作也改变不了领导对他的看法了，没有办法，只好换工作。

    这样换了好多工作，都是为了同一个原因，并不是小A不胜任工作，也不是他缺乏工作能力，可是每次都做的不开心，不为什么，就是因为见到陌生人紧张，不能主动开口说话。

                                                                                                     二 、

     这次又换了工作，到保险公司做业务员。在应聘这份工作之前，小A就想好了，一定要改变，一定要用自己的行动让自己的状况好起来。他在业余时间里研发一套软件，有利于提高大家的工作效率，且能帮助同事们节省很多案头工作的时间。他印刷出来，每个科室分发，希望能得到同事们的回应，更希望能因此有机会与人交谈。

一个星期过去了，他满心期待着；两个星期过去了，他还是希望着；三个星期过去了……

小A万分苦恼，他想去问问同事们对他的传单有什么意见，可就是开不了口，他害怕别人根本不知道这个东西，他害怕别人笑话他自找没趣，他害怕别人根本不理会他，他害怕的东西太多太多了，他根本无法知道，究竟是什么让他这样不懂表达自己？

                                                                                                                   三 、

为了提高自己的口才，小A勤奋学习，看了许多关于演讲与口才方面的书，没有人的时候，他一个人演练，达到了收放自如的地步，可是一有人，他的老毛病又犯了，他还是不能开口说出第一句话……看着周围人谈笑风声，应对自如，他感到异常地沮丧，自责。

同事们的业绩日渐上升，而他又是平平，怎么办？他对自己彻底失望了。有什么工作能不跟陌生人说话？有什么办法能让他与人与同事与领导一开始就很熟悉，让他一开始就可以应付自如，对答如流？

随着年岁的增长，又有新的问题添加在眼前了：面对自己心爱的女生也无法表达，任凭自己心急如焚，可是嘴就是张不开呀!

我帮他分析找寻：第一次开口说话感觉很尴尬是什么时候？那时采取了什么措施？是回避还是改正？生活中这样的情况很常见，有时自己在无意中犯了事后想来是很低级的错误，引来了一些本来并非恶意的笑。因为自己当时的紧张尴尬就可能会误以为他们是在嘲笑自己，以后开口说话时就会多些顾忌，少些自如，时间长了自然就不想说或者不敢说了。

建议：可以找些特别陌生的场合，不与自己的工作有关联的地方，不会引起不良后果的场合或人，比如公车地铁里的乘客，比如商场里的收银，试着赞美别人。记住，没有人会拒绝赞美，当你的赞美让对方开心时，体会一下你是不是会更加开心呢？我有过亲身体验，那种感觉很奇妙!赞美也是一种技巧，多多学习，多多赞美，你会发现生活很美，你也很美，一切都很美妙 !沟通更美!!好了，在想到和得到之间，还要做到。你马上就来做吧。看完了这篇文章先试着赞美一下我，我会很开心，也会很期待哦!

 樊 子 梦

电话那头传来带着哭腔的说话声持续大概有十多分钟，在断断续续的声音中我大概听出刘女士的诉说，结婚十年的丈夫有了外遇，在含混不清的哭泣声中，对方稍做停顿时，我对她说，你心里难受想哭就大声哭出来吧，等着刘女士的情绪宣泄完后，我询问她：“现在心里好受些吧？”“嗯，好受多了，谢谢你。”

刘女士开始滔滔不绝地诉说起自己的故事：她35岁，孩子7岁，结婚十年。半年前发现丈夫在网上和一女孩聊天，感觉内容有些暧昧，然后质问丈夫，大吵大闹，要死要活，动不动偷看丈夫手机，甚至找私家侦探跟踪丈夫的一举一动。从此怀疑、猜忌、愤怒、谩骂充斥着她的家庭生活，丈夫实在忍受不了妻子的种种不理性和控制人身自由的行为，提出要搬出家里，外出冷静思考一下，这让刘女士变得更加恐慌和愤怒，继而对丈夫大打出手，把家里的电脑和丈夫的手机都摔坏了。刘女士做这一切都是为了让丈夫不要离开自己。然而，这样的行为使得丈夫更加快了逃离刘女士的步伐。

当丈夫毅然离开刘女士，并不再接刘女士的任何电话，拒绝和刘女士有任何联系时，刘女士痛苦无奈及了，带着哭泣拨打了我们的热线电话，这就是我开始接电话的那一幕。

刘女士和丈夫是大学同学，读大学时谈恋爱，到结婚至今有十五年，自认为夫妻关系一直不错，大学时自己是公认的校花，当时很多条件优越的男生都看不上，偏偏看上家庭出身农村的他。现在丈夫居然想离开自己，这是刘女士想不到的，她怎么也接受不了这个事实。如果丈夫离开自己会被同学、朋友当作一个天大的笑话，更不能让父母再为自己操心，自己也没有能倾诉的对象，甚至想到以“死”来了之。刘女士说自己从小到大一切都很顺利，没有受过任何挫折，这“突如其来”的变故让自己无法接受，不知道自己怎么变的那么竭斯底里。

刘女士是从事企业高级管理层的领导，在工作中呼风换雨，雷厉风行不亚于男性，性格外向，豪爽，但脾气特别大；丈夫是学校的教师，性格内向，脾气温和。刘女士经常把工作上的领导作风带到家里，回家经常是丈夫给他倒水端茶，嘘寒问暖，自己从来没给丈夫做过这些关心体贴的事，家务活从不沾手，从小到大在父母家被父母服伺惯了，在单位则被下属主动关心惯了，在家里也就理所应当的享受丈夫对自己付出的一切。有时还会流露出对丈夫的不屑，但丈夫性格温和，脾气好，从未流露出什么不满情绪，虽然口头上没说过什么，但是，心里也慢慢滋生着不满。当粗心的刘女士坦然的享受着丈夫对自己的付出时，发现一向温顺宠自己的丈夫“突然”要离开自己，对刘女士来讲，这简直是太阳从西边出了，怎么也想不明白问题出在哪里？

我与刘女士沟通：爱不仅仅是单方面的享受对方的付出，要双方的投入和经营才能使双方得到心理的平衡，学会尊重丈夫，给丈夫面子；在不同的场合对不同的对象要扮演不同的角色；对于是真是假的婚外情，与其整天在恐慌、愤怒和痛苦中度过，不如从自身做些改善，让丈夫看到自己的变化吸引丈夫回来，而不是通过控制丈夫的行为来使丈夫屈就。事情的发生并不是“突然”的，而是长期的积累而导致的。

我提问刘女士：“控制别人是不是很难的一件事”。刘女士：“是呀，真的很难，我几乎用尽了一切办法还是没用，我现在已感到身心疲惫极啦，唉！”我问：“那改变自己是不是要容易做到些呢？”刘女士想了想说：“那可能是要容易些吧！”我问：“那现在你知道自己该怎么做了吧？”刘女士非常感激的说：“谢谢老师帮我做出准确的分析，我知道了怎么做，下次我遇到什么问题还可以找您咨询吗？”我说：“当然可以，非常欢迎你！”这次咨询在轻松愉悦的状态下结束，我的心情也无比的愉悦！

过了两星期，电话回访，由于刘女士自身做了改善，并改变了以往居高临下的说话口气，丈夫已开使接刘女士的电话，愿意和她做沟通了，一切都朝着好的方向发展。我衷心的祝福她今后能够生活幸福美满！

王先生，30岁，未婚，是福建某市执法机关的一名公务员。他在来电中称，在家人、朋友和大多数同事面前，自我形象绝对是正人君子；但自己内心却充满了困惑，而无人可以诉说。

王先生有一女友，已相处多年，感情平稳，对方和家长都在催促着自己尽快成婚。可是，他却对此毫无期望，甚至慢慢觉得连和女友做爱都是例行公事，毫无兴趣。更重要的是，王先生认为自己精力旺盛，是个非常好色的人，喜欢各种不同类型的女孩子，由于工作纪律的约束，不能随便出入欢场；但自己仍然顶着风险在不同的社交场合结识不同的女子，甚至也会和在工作的过程中结识的女子发生性关系。对此，王先生认为人的天性使然，所谓爱与不爱，都不是真实的，而婚姻本身抹杀了人的本性，婚姻就是不合理的，想起守着一个女人过几十年的日子，就觉得很可怕……但苦于父母传统观念的压力而承受内心的煎熬。

另外一方面，王先生的特殊职业身份，不可避免会遇到受贿的事情，对此，他认为受贿是理所当然的，并不是自己真的要去受贿，关键原因在于，总觉得没有足够的经济保障。何况，无论领导和同事，在自己的眼睛里都不是那样光辉而正面，几乎人人都有方方面面的问题，否则怎么会有那么多贪官前赴后继呢？这种情形下，自己情愿亏国家、亏单位，也不愿意亏自己和朋友。在朋友面前，自己绝对是一个非常豪爽大方的人。可王先生为自己的人格分裂而苦恼，在欲求满足之余感到空虚，不知道未来的前景是什么，疑惑自己能这祥过一辈子吗？

   姚刚点评：

  1、现代社会已经转化为物本位的社会，与之相匹配的现代文化和观念，不断地在刺激和膨胀人的欲望。当很容易地可以用钱来购买、用权力的潜规则来交换到需求的时候，很多多人开始反省，我们的心灵在撕扯和分裂中变得更加地空虚。

  2、有人比喻，对于我们的心灵而言，如果仅仅追求的是物质满足和感官刺激，就如一个口渴的人，以喝饮料的方式来解渴一样，一方面我们会越来越依赖于饮料带来的短暂的快乐和刺激，另一方面，我们会变得越来越不耐烦，越来越不安。

  3、人的持久和持续快乐，一定来于对欲望适可而止的节制，来于对一定的道德守望的心安。

  4、王先生的苦恼在现代社会有一定代表性，他感觉苦恼是反省的开始，这也许是好事。

张晓燕

“多少年的梦想，多少年的追求，多少年的坎坷泥泞，多少年的辛勤耕耘，如今终于拥有了成功的事业，幸福的家庭，可爱的孩子，却发现自己患上了难以启齿的怪癖好。”当他说出心中的苦恼时，那份压抑好久的情绪，终于得到了释放，得到了解脱。

    陈先生：

    半年前的一天下午，我和公司的一个女同事聊天，突然，我对她穿在身上的透明丝袜感到非常的好奇，甚至有点莫名奇妙的兴奋。晚上我按奈不住好奇心的驱使，又去看她，女同事刚好不在家，我只好在家里等她会来。就在等她的时候，我发现那双女同事白天穿过的丝袜就摆在眼前，于是，在好奇心的驱使下我四下看了看，见没人，就赶快拿起丝袜闻了闻，然后将它放了回去。等了一会儿，女同事回来了，我们聊了一会天，我便回家了。

第二天，当我想起这件事时，心里很矛盾，也很痛苦。我不知道这是什么原因，也不明白自己怎么会有这种行为意识？这是我平生第一次像小偷一样做了一件莫名其妙的亏心事。当时我心里很紧张、很刺激、很兴奋、很满足、很害怕。事后心里非常后悔、懊恼、痛苦，无法掩饰内心的焦虑与恐惧。我想找个地方倾诉一下心里的困惑，可我害怕别人嘲笑。于是，在这种充满矛盾与诱惑的驱使下，每当看到女人穿着透明的丝袜时，我便会情不自禁的产生冲动及性联想。我知道这不好，可又控制不住自己。半年来，我被这种痛苦的情绪深深的折磨着、撕裂着。我害怕有一天被同事和家人发现我的这种怪癖好，害怕他们说我变态，时间越久，这种彷徨和困惑的心里就越重。我整天心事重重，渐渐地，我和公司的同事们疏远了，总是一个人静静地在办公室发呆，面对这难于启齿的怪癖好我该如何做才好呢？我压抑着自己的情绪，感觉像要崩溃一样。

今天，我终于鼓起勇气拿起电话，拨通了深圳市市民情感护理中心的电话，与心理老师一席倾心交流沟通后，我的心情豁然明朗起来。我这是恋物癖，可我为什么会这样呢？在心理老师的进一步启发下，我发现，原来这和我内心深处隐藏的一个秘密有关。

那是很多年以前我和初恋情人热恋中的一段往事。那时，正值我们情窦初开、青春懵懂的时候，女朋友每次来见我，都穿着一双透明的长丝袜，很性感，很漂亮。每次见面我们都忍不住的热情相拥、相吻，可那时，我们都年轻，对性知识知之甚少。每当我们有了热情的冲动后，都很害怕怀孕，所以我们总是压抑着全部的热情不敢跨越那条底线，只在女朋友透明的丝袜上抚摸着。后来，由于种种原因，我和女朋友分手了，慢慢地，我有了新的生活，也结婚生子了。随着时间的流逝，那段美好的往事早已成了尘封的记忆。为了事业，我埋头苦干，把全部的精力和时间都用在了工作和事业的发展上，功夫不负有心人，这些年由于辛勤耕耘，工作和事业都发展得很好，家庭也非常和谐温馨，一时间，心情也慢慢地放松了下来。在一次与女同事的交流中，无意间看到她的丝袜激发了自己莫名的冲动和兴趣，让自己从此陷入极度迷茫与痛苦煎熬之中。今天，在心理老师的帮助下，我终于明白了我为什么对丝袜这么感兴趣，原来我对丝袜的痴迷是因为想念过去与女朋友的那一段美好恋情。我很庆幸自己能找到心理老师将困扰我半年的心结打开，那压抑我半年的痛苦情绪终于在这此刻得到了彻底的释放与解脱。

—谈如何与孩子沟通

       樊子梦

案例：

王先生为女儿小文选择了一所好学校读初中，没料想原本爱学习、成绩不错的小文入学不到一年，语文成绩越来越差，王先生接连被老师“请”到学校。

王先生与小文谈话发现：小文的成绩下滑和她与语文老师的关系有关。小文说：“一看到语文老师就烦，根本就不想听语文课、也不想做语文作业。”王先生反对地说：“我认为你们语文老师特别负责任，是个优秀的教师。你怎么就会不喜欢呢？”父女二人因此发生了争执。

王先生和女儿沟通不畅，心情焦虑，拨打了我们的热线电话。我耐心倾听王先生的诉说后，王先生又将电话转给女儿，经过一个小时的电话沟通，王先生意识到原来是自己和女儿的沟通方式存在问题，引起父女关系紧张。

孩子不喜欢某学科教师，直接影响到对这一学科的学习兴趣，进而导致学习成绩下降。当家长知道真相后，想尽一切办法劝解孩子，但结果又不尽如人意。面对孩子不喜欢老师这一事件，家长应该怎么办呢？

专家建议：

首先，认真倾听孩子的意见，了解孩子不喜欢老师的真实原因。如：受到了老师的不公正待遇；老师冤枉了自己；被老师批评和处罚；上课不被提问；未被任命为班委；座位安置不当；提意见未引起老师足够的重视；老师思想观念陈旧；讲课不生动，表达方式无趣、乏味、单调等等。孩子不喜欢老师，而后可能产生怨恨情绪，耿耿于怀，情感渐远。

在倾听过程中，不要急于表达自己的态度，尤其是与孩子情感相对立的时候。当孩子谈到老师某些方面不好，家长用一种成人的眼光看待事件，立即否定孩子的情感体验和判断，势必引起家长与孩子的冲突。

下面以孩子被罚抄写单词为例，说明家长以不同的态度说教或引导可能导致的不同结果。

情景：孩子生气地说：“英语测验，我错了5个单词，英语老师罚我每个词抄写10遍，太可气了，我不喜欢这样的老师。”

无效的沟通模式：

模式一：

家长：“如果你都对了，老师还能罚你吗？还是你学习不用功、不扎实。”

孩子：“行啦，您总是这样，和您说话真累，算我什么也没说。”

评价：家长否定孩子，形成亲子对立，也未改变孩子不喜欢老师的状况。

模式二：

家长：“老师这样做还不都是为你好？如果是我，感谢还来不及呢。我看你就欠再抄上十遍二十遍的。”

孩子无语，转身离去。

评价：家长否定孩子感受，将孩子推到更孤立的境地，貌似站在老师的立场教育孩子，最终引起孩子对老师和家长更强烈的反感。

模式三：

家长：“英语单词就需要多记，重复次数多了，自然就记住了，你多写几遍就一定能记住。”

孩子：“你知道我还有多少作业吗？晕！！！以后什么都不和你说了。”

评价：孩子不能接受家长的简单说教和指挥，引起沟通不畅。

一般而言，家长采取以上的方式，从本意出发是为了教导孩子，让孩子尊重老师、欣赏老师、喜欢老师，但事实上，未必能起到说服的作用，还可能令亲子矛盾激化。建议家长接纳并尊重孩子的感受，在不知不觉中引导，让孩子体验到老师的作法有益的一面。

良好的沟通模式为：

家长关注地说：“错了5个单词，老师罚你每个抄10遍。”（重复孩子的话，表明家长认真倾听）

孩子回答：“是啊。我每天一大堆作业要做，再加上这些，烦也烦死了。”（孩子感觉到作业量太大，希望老师少留作业，尤其不要再被罚）

家长同情地说：“是啊，每天都有作业，如果是我，也会烦心的。其实，我上学的时候，面对每天大量的作业，与你一样的感受。真想高喊‘给我一天没作业的时间吧！让我玩个痛快吧！’”（家长与孩子共情，理解孩子想法）

孩子：“您上学时也是这样？”

家长引导说：“是啊。不过幸好遇到一位负责任的老师，不然，我可能与其他同学一样，不能走进大学校门了。”（引起孩子对问题的进一步探讨的欲望）

孩子：“你们老师怎么负责任？”

家长：“当时也认为老师在罚我们，不会的题目也要再做几遍，出错的卷面，要反复练习。有的同学因此对老师有意见，不喜欢老师，结果功课越来越差。”（再次与孩子共情，理解孩子的感受）

孩子：“那您对老师没意见？”

家长：“和你现在一样，也不满意，毕竟我也想有更多的时间去玩呀。但想到学习是自己的事情，如果我做得更好，老师就没机会‘罚’我啦。于是，我更努力，老师喜欢学习成绩优秀的学生，这一点，直到今天也是这样吧？于是，我才有机会顺利地考入大学。而和老师闹别扭的同学，还以为为老师学习，不喜欢老师，就不喜欢那门课。结果成绩越来越糟，别说进大学的校门，就是高中毕业，还有几个补考的呢。我的体会是：重复可以令记忆更深刻，这也符合记忆的规律。明天我找一本《记忆心理学》的书，你看看，也许会有些帮助噢。”（不知不觉间引导孩子的学习态度，化解了与老师之间的矛盾。）

孩子：那好吧，我也按你的方式试试看。

其次，鼓励孩子与老师建立良好的师生关系。在家庭中教育孩子尊师重教，并以身作则。家长带着孩子一起去拜访自己的恩师，为孩子起到良好的示范作用。也可以时常打电话问候老师，并在家庭中，表达对老师的感恩，回忆上学时的情景。

家长逢年过节或在其他特殊的日子里为老师寄送礼品，同时引导孩子在“教师节”等节日里，亲手为老师制作一件小礼品。在带孩子外出的时候，提醒孩子是否需要购买一些小的记念品送给老师和同学。

在家庭中不要对老师进行恶意的评价和指责，即使个别老师有道德品质方面的问题，也不要在孩子面前说三道四，可采取正当的手段解决和处理。毕竟孩子年龄小，对事物的判断受到情绪的影响，因为一名老师负面因素的影响，可能致使孩子一叶障目不见泰山，从而怀疑其他老师品质，或者对老师这一群体有很深的误解，这对孩子的发展不利。

第三，给孩子做老师的体验，提升孩子对老师工作的认识。通过给孩子体验老师工作的机会，使其明白教学工作的特点和难处，可体悟到老师工作的辛苦，达到将心比心的目的。

有的孩子在计算机方面有超强的本领，家长不妨请孩子做自己的老师，让孩子教自己编程序。有的孩子是游戏高手，家长可虚心向孩子请教，并让孩子设定多长时间教会什么内容，达到何种状态即可“毕业”。让孩子感受一下，不能教一个不能“毕业”的学生，他会有什么感受。

也可以利用业余时间，尤其是假期，为孩子提供担任低年级小朋友家教的机会，这样可以更真实地体验到做老师的滋味。

通过实践，促其感知，悟出老师工作的特点，增加对老师的理解，达到喜欢并欣赏老师的目的，以促成学业成绩的提高。

第四，适时与教师沟通，借助教师的力量，引导孩子。家长通过与教师的接触，了解孩子在老师眼中是什么样的。与老师交流孩子的渴望和需求，说明希望老师如何配合家长教育孩子。

如：自己的孩子特别渴望被老师表扬。可以与教师沟通，班上哪个同学表现很好，哪些同学时常受到教师的表扬，表扬的内容是什么等等。一方面在家庭中对孩子进行某方面的训练，获得教师的好感。另一方面，告诉教师：“您在表扬某某同学时，我的孩子为他感到高兴。他心中一直渴望，如果老师表扬的是他，那该有多好啊。”

如果孩子性格偏内向，上课担心回答问题错误，又渴望得到老师的重视，不妨直接告诉老师孩子的顾虑和担忧，请老师提问孩子时给予较多的提示，使孩子体验到回答正确的喜悦，培养孩子的自信心。

老师对学生的管理和教育过程中难免会因为时间紧张、工作量大、事务繁重等多方面因素的影响不能像家长呵护孩子一样对待一个班的每一个同学。因此家长不妨根据孩子的需要，征得老师同意后，借教师的口吻以书信的形式将孩子的优点描述清楚，请教师签名，以鼓励孩子，拉近师生之间的关系。有的家长借助电子邮件，以老师的语气方式写一封给孩子的信，表达老师对孩子的关心和爱护，描述孩子的优点和期盼，经老师认可后再转发给家长，家长和孩子共读这封“老师的信件”，让孩子感受到老师的温暖和爱，将对老师的“不喜欢”转化为欣赏和感恩。

总之，孩子不喜欢老师，可能直接影响到学业成绩，进而可能失去升学的机会。当家长得知这一事实后，不要贸然冲动地指责孩子和简单说教，需以多种方式对孩子进行引导，借助多方面力量，激发孩子对老师的感恩之心，并由此产生学习的激情、发掘学习的潜力。

   张攀

W小姐，女，24岁，已婚

 打进电话的她语速非常的快和急切，说自己有强迫症，已经严重影响了自己的生活。喜欢算帐，明知道没有必要但无法控制自己；反复洗手，一个人在家里，她会洗一天东西；怕掉东西，尤其是用过的纸巾不敢丢弃，反复检查怕有重要的东西被自己丢掉了，自己很痛苦，觉得活着没意思，想自杀。

 进一步了解知道，这一切的发生与在她20岁那年的一件事有关。在自己不知道的情况下，父母为她订下了一门婚事，收下了对方6000元财礼，她知道后不同意就逃跑，父母哄骗她回来，说让她先跟男孩相处了解一下，财礼钱已经被父母用在弟弟上学了，冢里没有能力还，自己也没有多少经济收入，只能答应先相处。结婚一个月发现自己小便频繁，医院检查说她有炎症，不久医生告诉她她已经怀孕，由于用了药，这孩子最好不要，她选择了药流。

 在那段日子里，丈夫总是出去玩，没有人管她，自己很无助，情绪低落。公婆由于她没再怀孕开始不喜欢她。母亲带着她去看病，医生说她是抑郁症，吃药一年，丈夫家对她不闻不问，自己家的长辈出面去说理，由于他们没领结婚证，这段无法律保护的婚姻结束。

她开始在外地打工，期间认识了新的男友，她告诉了对方自己的经历和吃药的事。后来发现男友背叛她，还告诉别人自己有精神病在吃药，他不会去爱这样一个女人，她又一次被抛到了人生的底谷，想到了要杀死这个男孩，以解心头之恨。弟弟发现了她的不良情绪，天天打电话安慰她，她说如果不是弟弟这样陪伴，她很可能已经杀了这个男孩。

 一年前她又认识了新的男友，对方陪伴她一起戒药，男友为她花了一万多元，戒药成功后她和男友结婚，本以为嫁了一个有能力，可以依靠的男人，不想结婚时才发现对方家庭经济条件并不理想，还有外债。丈夫很想要孩子，可自己有炎症，总是很担心不能生孩子怎么办，开始出现强迫行为：反复洗手，反复检查，并伴有失眠现象。

 当事人是一个追求完美的人，写字漂亮，20岁左右就开始进入社会并以自己的一技之长获得一份不错的工作，在自己老家小有名气。20岁父母包办婚姻给她带来巨大痛苦，之后一系列的挫折受到打击，导致抑郁、焦虑、自责。

 咨询师护理过程：

 一、根据来访者的情况先从缓解焦虑入手，解决她的失眠问题，教她睡前或发现自己情绪不稳时如何放松，通过运动等方式转移注意力。

二、与来访者丈夫取得联系，争取丈夫对妻子的理解和支持。来访者丈夫表示为了妻子他愿意做出努力。通过跟来访者家人的沟通为她创造一个良好的家庭氛围，减缓外围压力。

三、咨询师告知来访者，她的情况并不是她想像的那么严重，依据DSD测量她属于轻微抑郁，了解到这点来访者十分喜悦，让她明白自己才是决定结果的人。

经过三次面询来访者带着感激之情离开了，并时常来电话进行交流。

 咨询师的护理感言：

 一、    强迫的起因：

内心深处某种未被觉察未被完成的情感—-通常是爱和安全的需求未被满足——对自我意识的搅动，自我以某种象征性的方式去平息和缓解内心深处的不安，由于未发现真正的原因和未明白真正的目标，最初的需求没有满足导致迭加性持续性的紧张，形成两种以上心理能量长期相互拉扯，导致自我纠缠其中。

二、    强迫的对治：

创造一种安全的支持性的环境，化解引起求助者强迫的最初的心理创伤。动员求助者自身拥有的资源，让求助者从想象与象征中走出来，打破原有的思维和行动反应模式，立足现实，接纳现实，超越现实。

张攀

一位中年父亲在给中心打完电话后，从关外赶到中心，他忧心忡忡地告诉中心工作人员：她上中学的女儿不去上学了，在家里嚷着要自杀，家里人拿她没有办法。

这位父亲央求派人去他家里劝说他女儿，他们夫妻与女儿之间已经没法交流。“我已经走投无路了”，他对中心工作人员说。徐主任指示派咨询师到他家去。

“嘭”的一声，我进到求助者家时另一扇门重重的关上了，迎接我的是一位中午妇女无耐表情中强展的微笑。她就是女主人公的母亲。我们坐下不久，里面的房间里就传来了女儿对父亲严厉的质问声：“让你给我拿的书呢？你有没有拿回来？”父亲有点惊慌，像做错了事的孩子一样，不敢有半点迟疑冲下楼去拿书，看到这位父亲的表现，让我吃惊不小。

女儿一听咨询师来了就很大脾气，又哭、又叫。她上高一，今年17岁，在家稍有不顺意就扔东西。这次是因为学校的班主任换了新的，女儿不喜欢她，她妈妈跟班主任打了电话，问了一些情况，不想班主任对女儿说了她妈妈打电话的事。女儿知道了就不干了，认为妈妈丢了她的脸，自己一个人从学校跑出来逃课了。回家后就开始砸东西。父亲向老师给她请病假说她病了，她说父亲是骗子，说请事假，她也不愿意，怎么都不行。她性格霸道，从小朋友就少，上高中更没有什么朋友。她平时有洁癖，可昨天女儿却把掉地上的菜捡起来吃，一会哭一会笑，闹着要自杀。父亲六神无主，找来自己的弟弟、妹妹轮流看着女儿。

他说女儿的性格跟他很相似，爱面子、追求完美、在家很暴燥，在外面控制力很好，不会乱发脾气。他讲了两件事，女儿初三时说班里同学有手机，她想要，父亲起初不同意买，女儿大闹，父亲同意买一千元以下的手机，女儿又哭又闹，父亲只好买了一千六百元的手机给她。第二天，女儿的手机丢了，父亲安慰女儿，女儿反过来质问他为什么不告诉自己会发生这种事，父母没有尽到责任，父亲只好把自己的手机给了女儿，这事才算平息。

另一件事是女儿上高一后住校，在宝安，父亲就周日送、周五接。有一天他送女儿快到学校时，女儿让他停车要求提前下车，父亲不解，女儿说你的车那么差，让同学看到了丢面子。父亲自责地说自己没本事，女儿才会这样对他。

知道我是咨询师，她却并不肯与我沟通，只是坐在远处的电脑旁上网，不时观察我，却不许我和她父亲看她。不久，她将一张写好的字条丢给了我，是英文写的，意思是好好学习，我有些不解时她又写了一张字条也是英文的丢给我，意思是她不想交流。我也用写字条的方式跟她沟通，她没有再拒绝我。她写到她瞧不起父母，他们给不了她想要的生活，这个家欠她的太多，她没有考上好的高中是因为家没钱，父母光给她丢面子，她活的不快乐，压力大，自己快要受不了了，这一切都是父母的过，她是受害者。说我是她父母的帮凶，别的医生都不来，就我来了，一定是我和她父母窜通好了来对付她的，她不想跟我说话。我回到：“你是一个很聪明漂亮的女孩，我进门后做了什么伤害和指责你的事？”她沉默了，不再写纸条，但也不让我过去。

本着谁求援帮助谁的原则，我把帮助对象做了调整，转向了她的父母：女儿17岁了，是青春后期，要找到一个镜像自我，从别人的眼睛里看自己，但如果大家都不理睬她，不喜欢她，她不知道别人是喜欢她，还是讨厌她，她内心就乱了，就很紧张，一紧张她就想逃离，就不想上学了，而这时父母出于爱，将她保护起来，将这件事合理化了。吃饭的时候女儿把掉地上的菜捡起来吃，还把菜放在头上，一会哭一会笑，这是她以前没有过的行为，要引起注意，如果情况恶化，要去医院。

在女儿不在时我向这位父亲提出了一个问题，当女儿问他有没有拿书时，他为什么有这样惊慌的反应？

“我很怕她发脾气。”

“你想给女儿一生都不被别人拒绝的环境，你能保证她离开你们后都会如你们一样不拒绝她，听她掌控吗？”

“你们给她创造了一个无菌的环境，她离开你们以后怎么办？”

夫妻俩沉默了。

“女儿新买的手机第二天就丢了，你是如何看待这事？”我问他。

“起初我觉得孩子有责任，后来她说我们没有告诉她后，我也觉得她说的有些道理，我们考虑的太少了。”这位父亲又开始责怪自己。

“孩子对你的车接送她让她丢面子，你是如何看的？”我再问他们。

“都是我不好，我没有挣多一点钱给她们创造好的物质环境，我会加倍的去努力挣钱。”他十分自责地说。

“你能保证你是女儿班家长中挣钱最多的人吗？女儿拿你跟更有钱的人比，你怎么办？”

夫妻俩又沉默了。

“你有没有发现自己的优点，虽然你挣钱不是很多，但你靠自己的能力把这个家撑起，你很有责任心，虽然不景气，但你从不放弃，坚守着这份生意。”我启发他。

“你的女儿从你的言行中看到的是一位物质不是很丰富但对生活充满自信的父亲，还是一位对自己和现状都不满意的父亲？”

“是后者。”他们承认说。

我们就这样交谈了几个小时，我知道这个问题很难一下解决，需要花时间。我给了他们一些建议。

 护理感言：

一、     我们对人生的态度会潜意默化的影响到子女，送孩子家财万贯，不如在她面前树立起积极正确地对待生活的态度。

二、     不负责任有两种方式：自己的责任别人承担，别人的责任自己承担。在这个家庭里，看到的是父亲揽下了女儿应当承担的所有责任，当他女儿出现问题的时候，他习惯于责怪自己“没有照顾好女儿，不够细心，没想周到，没有赚更多的钱。”女儿也因此习惯了把自己的责任推给父母和家庭。“都是他们不好，都是家庭不好，让我如此倒霉”，女儿对自己的问题这样归因。

三、     过度的顺从和溺爱，扼杀了孩子成长的动力，也扼杀了孩子的独立性、承担错误和挫折的能力。

四、 孩子是父母行为背后的一个因果呈现，当孩子出现问题时，我们更多是需要反思父母自己的问题，这样我们才能更好的跟孩子一起成长。

姚刚

徐景安按：

这是一起可能发生的残杀妻子、父母的惨案。起因是夫妻间有了冲突，不能沟通；不能沟通的原因是，谁也不愿反省自己，只是责怪对方。尤其是当一方企图自杀而未遂时，他的家人所表现的冷漠是十分可怕和难以理解的。一个人的情绪得不到关注与渲泄，就会发生不计后果的悲剧。校园血案、灭门惨案、富士康连跳，就是这么发生的。我们每一个人有责任关心父母、妻子、丈夫、孩子、学生、朋友、同事、员工的感受……人需要物质，更需要情感。建立利益公平的社会，是我们的追求，需要努力。但关怀情感，是我们即时可以做到的，可是被全社会所忽视，政府是发展第一、企业是效益第一、民众是挣钱第一。对于这种缺失，我们还将继续付出代价。中心的实践与探索希望唤起全社会对情感关怀的认知与感悟。

赵先生给情感护理中心打来电话的时候，心情十分压抑和痛苦，像一只困在牢笼里筋疲力尽、声嘶力竭的老虎。

吴建平咨询师接到他的电话。

赵先生说他与妻子结婚近10年了，生有两个小孩，婚后感情一直不是太好。赵先生说自己有些理想主义，妻子却是个实在人。他们之间交流很少。妻子性格内向，喜欢吃醋，每次赵先生在单位因工作原因与异性说话，妻子看见了就不舒服，回家后就给他脸色看。赵先生开始时很害怕老婆，什么都让着她。 赵先生觉得在家里非常压抑，下班后不想回家。他有时候到外面玩，或约朋友打牌。赵先生说有两回打牌回来有点晚了，半夜在家门口站了几个小时，敲门妻子不理会，打电话，妻子不接，就是不开门。我问他：“你打牌给妻子讲了吗？”他回答：“我开始是给她讲过的，她不同意，后来，我就不跟她说了，反正她不同意。”他对妻子越来越埋怨，对家庭越来越淡漠。

      赵先生与是在牌桌上认识的。 她也是一个情感上不顺的人。爸爸的生意做得很大，他的丈夫对她也好。但是后来发生了两件事情，改变了她对生活的态度。先是老公背叛她，和另一个女人好上了离开她。后是爸爸做生意被别人骗，赔了很多钱。她现在不再相信别人，对男人也充满不安与恐惧。

    两个人惺惺相惜，也相互抚慰 ，荒芜的心灵都渴望情感的关怀。他们相互依赖很快就走到了一起。赵先生回家的时候越来越少了。

     后来妻子知道了这件事情，赵先生也无所谓，索性以彼此没有共同语言，性格不合为理由，要和妻子离婚。妻子思想很传统保守，加上考虑到有两个小孩，希望维持一个健全的家庭。死活不答应离婚。这件事情被赵先生父母知道了，也强烈地反对赵先生和妻子离婚。女朋友迫于压力，也不愿意见他：“我们的关系，等你离完婚再说。”赵先生一下成了孤家寡人。   

      赵先生每天沉浸在过去一年来与女友之间美好的回忆和将来与女友在一起的美好向往中，同时他又每天面对着妻子和家人的反对。妻子说：“我不能得到的幸福，别人也别想得到，无论怎样，我是不会答应离婚的。”母亲说：“就算你老婆答应你离婚，我们也不答应”。心爱的女朋友一下子消失了，失去联系。赵先生就这样困在了情感的牢笼里，找不到出路，晚上根本无法入眠，白天也不能安心工作。承受不住痛苦煎熬，赵先生选择了自杀，先大量吞服安眠药，被发现后，在马路上用刀割脉，被朋友发现。再后他离家出走。即使如此，也丝毫没有打动和改变家人坚硬的心。

    妻子说：就算你死，我也不答应离婚。

      母亲说：你死了，就算我少生了你一个。

     女朋友说：你死，和我没有关系。

父亲和哥哥说：你自己的事自己处理。

      赵先生由悲苦变为愤怒，他在电话里泣不成声：“你不知道我是多么的愤怒和伤心，我就是死，都没人关注。我现在每天都把刀带在身上，我恨她们，我想杀人，我要杀了她们——我老婆、我妈妈。”

      鉴于事态的严重性和危害性，中心徐主任指示尽快安排面询。

      赵先生放下电话就开车来到中心。赵先生神情恍惚和疲惫，衣着不整。在咨询室里，吴建平咨询师耐心地倾听他诉说，给予充分的共情和理解，在他情绪得到释放后，吴建平咨询师开始询问。

   “你要杀人的目的是什么？”

“我要和女朋友在一起。”

   “什么原因使你这么希望和她在一起？”

    “我跟她在一起很开心，什么话都可以说，她也从不责怪我。”

       吴建平咨询师开始启发他，如果你选择自杀和杀人，结果会怎样，女朋友会重新选择别人，两个孩子将失去妈妈、奶奶和爸爸，是你愿意看到的吗？你这样做，想永远跟女朋友的在一起的愿望能实现吗？你现在再想想，你除了选择自杀和杀人，有没有可能有别的更好的选择？赵先生一下冷静下来：“我再给他们一段时间考虑，她们再不答应，我要到法院起诉离婚”。

     吴建平咨询师说：我知道你内心需要有人理解你，需要有人听你的倾诉，女朋友做到了，所以你离不开她。再来看看这个女朋友，她如果想和你在一起的话，在你遇到困难的时候，应该和你一起面对，怎么就不见了？说明她可能不是真的想和你在一起。你老婆如果能够跟你好好沟通，了解你内心的想法，你是完全可以不跟这个女朋友在一起的，重要的是解决如何跟老婆之间的沟通，对吗？赵先生停顿了一会儿，想了想，说道，我要回家看看，看看母亲，看看老婆。

      过了两天，徐主任指示再次安排面询。由于吴建平咨询师出差在外，中心姚刚咨询师接待了他。这一次，姚刚咨询师让他和妻子一起来。

     赵先生看起来一身疲惫，面无光泽，不过，眼睛很大，相貌堂堂，是容易让人产生好感的那种男人。他妻子很年轻，穿着干净得体，面无表情，经历这样大的事情，却在她脸上看不出有悲伤的反应。在咨询室里，赵先生当着妻子的面，毫不客气地重新数落妻子一番。他回忆他们当年是如何经人介绍和妻子认识和结合，言语中流露出后悔。他回忆起妻子如何吃醋，如何唠叨，如何把他关在门外，如何不断揭他的伤疤，流露出气愤。他回忆在家里无法和妻子谈心交流，妻子不关心他体贴他，流露出厌烦压抑。妻子在旁边眼泪婆娑 听着他抱怨，听不下去就打断他，为自己辩解，赵先生在一旁不屑地望着她，他们互相都在为自己表达，要极力证明自己是对的，而没有停下来的意思。赵先生听不下去了，就大声吼：“是你说还是我说？”妻子只好无奈地把发言权让给他。

     我把我看到的和我的感受反馈给了他们。然后我让他们相互反馈“你听到你丈夫在说什么吗？你听到你妻子在说什么吗？ 你明白他的意思吗？他[她]说这些你的感受是什么？”然后我决定单独与他们交流。这一次是妻子先来。

     我告诉他妻子，我看到了刚才丈夫控诉她时候，你在默默流泪，我告诉他我理解她的感受，肯定她为家庭为孩子做出的努力。听到这里，她的悲伤情绪一下迸发出来，眼泪哗啦哗啦流出来。待她平静一些了，她自责说自己没有多少文化，书读得少，说不过他，不象他有文化，做管理工作每天接触的人多，能说会道。她责怪那个女人把自己丈夫夺走，“都是因为她，我们家庭原来好好的，如果没有她，我们还是会好好的。都是她存心要拆散我们家庭。他说他心里难受，说晚上睡不好觉，我知道都是因为他总是想那个女人造成的，我让他不要想她了，不想她就不难受了，可是他不听，还是要去想，这能怪谁呢。”

    我反馈了我的看法，家庭危机意味着家庭系统出现问题，通常不仅仅是某一方某个人有问题，你自己有没有值得反思的地方，比如说刚才丈夫抱怨你的那些问题：交流方式，揭伤疤，唠叨，因为吃醋而不给他留面子等等。要是换着你是丈夫，你会怎么感受。妻子沉默了很久，表示自己有很多地方做得不好，没有照顾和理解丈夫的需求和感受，表示为了家庭和孩子，要调整自己，“我不要离婚，我可以努力改变”。

    接着我把赵先生单独叫到咨询室。

    我把刚才和他妻子之间的谈话内容反馈给他，说妻子不愿意离婚，愿意为了他改变自己。“我不太相信她了，上次我答应回家，不再跟那个人联系，她好了几天，就又开始揭伤疤了。”赵先生气愤地说，不过口气比先前软了好多。

     我问他如果按照他的意思，离婚后将是怎样的结果。他说他将和女朋友结婚，过着开心幸福的生活。我向他了解女朋友的情况，有两个细节引起我的注意。一是女朋友在认识他以前，曾经和另一个男人相好了很长的时间。那个男人为了她而离婚，但是当那个男人提出要和她结婚的请求时候，她却拒绝了他，和他断绝了关系。那个男人也为她自杀过。二是他对女朋友说自己离婚，将放弃家庭里的一切资产，房子，车子，钱等，他问女朋友自己这样的情况，女朋友能否接受，女朋友模棱两可回答：“到时候在说吧”。

     我问他有什么可以确定自己不会重复她前男友的命运，真离婚了，她并不会和你结婚。有可能，她在潜意识里，是在以这种方式报复曾经让她伤心让她失望的男人，心灵创伤没有抚平的她需要以某种方式证明自己价值和可爱。赵先生沉默了。

     我再问他，如果不离婚，妻子答应让步和改变，你和你的孩子将有一个完整的家庭，那种选择更好？我问他看到妻子身上的优点没有？——-对他不离不弃，爱孩子，爱家庭，孝敬父母等。赵先生沉默了很久：“她如果少些唠叨，不要象以前那样小气，多点沟通和包容，多关心我，不旧事重提，我是可以和她生活下去的”。“我非常恐惧家庭里回到以前那种沉闷的状态”。

      我跟他分析了他痛苦的原因，启发他一些调整方法。然后，我把他们夫妻两叫在一起，先把和丈夫的交流反馈给妻子，然后互相把自己的想法期望向对方表达。妻子表示以后多关心他，不再伤害他。赵先生表示愿意和女友分手，“但是，我不想伤害他，我要顾及她的感受，你要给我时间”。他对妻子说。

      我知道造成他们今天的局面的原因很多，他们累积的问题也很多，改变起来要花一定的时间，做为情感护理，一次咨询只能够做这么多。如果他们有需要的话，我们以后将继续帮助他们。

     护理感言：

       1、一个有意思的心理现象是，我们会觉得人生最美好的事物是：没得到的和已失去的。赵先生没有得到与女朋友的婚姻，在自己家庭里很多情感需要又没有得到满足，为了要逃避现实，他焦渴的心灵赋予了对过去和未来无限美好的想象力。

       2、使我们痛苦的，往往不是痛苦本身，而是对曾经的快乐无法割舍，和对未满足情感需要的渴望和期待。越是沉浸于过去的回忆，越是期待于未来的梦想，越会对当下产生对抗和不满，内心体验到的冲突和痛苦就越强烈。心情痛苦的人一般也有他很贪爱的东西。痛苦的程度与贪爱的程度成比例。通常一个痛苦的人抱怨他内心是多么难受，但另一方面，他又对贪爱的东西执着，死抓着不放。

    3、现实的生活，通常会是平常无奇的，当然，并不排除偶尔有很浪漫开心的时刻，这需要家庭成员有耐心去共同经营。

       4、无数人经历过的事实告诉我们，婚外恋是一个高难度、高风险的人生游戏 ，通常开始的时候因为觉得刺激好玩，而越到后面，越会因为牵扯现实，牵扯家庭、牵扯孩子、牵扯他人等等而越来越不好玩。通常的结局，是伤害他人伤害自己还伤害家庭。赵先生的现状，大概是结束阶段。但愿他能够把对女友和家人的伤害降低到最小的程度。   

     事后反馈

     过了十几天， 张先生打来电话说：“经过中心吴老师和姚老师的开导，我认识到家庭和小孩的重要，妻子如果愿意改变以前的方式，多点沟通包容，多关心我一点，不旧事重提，我是愿意和她生活下去的。非常感谢中心的及时帮助，化解了我心中的仇恨，让我放弃了自杀和杀人想法。你们的工作对社会非常有帮助。”