咨询师—曾小霞

  案例说明：

  她今年25岁，是深圳一所小学的代课教师，电话那边的她非常地痛苦和无助。

  2007年经人介绍认识了一个男孩，当时她在上海工作，而对方是深圳的公务员，有房子、车子，虽然比她大13岁，但还是被他外在的条件吸引，两个人开始了电话和网络联系。半年后她从上海到深圳办事，两个人终于见面了，双方互相有好感，就确定了关系。当她第二次因他而放弃上海的工作来深圳的时候，两个人自然而然地住在了一起。像所有热恋中的男女一样，他们在一起度过了一段非常甜蜜的热恋期。随着在一起的时间长了，双方的矛盾和摩擦也越来越多了。他应酬多，经常和朋友一起喝酒，总是到清晨一、两点才回家，她感觉自己被冷落，两个人经常为此争吵，感情降温。2007年底，男友因为贪污受贿被抓，她到处奔波，后经多方周旋，他被释放出来。当时他被她感动了，也许是出于感激，也许是这段经历，男友对她的态度有了很大的改变，两个人的感情又回到了初恋时。

  男友被释放后，工作没有了，还因为官司欠下债务。他出去找工作，总是碰壁，跑业务则一无所获，他感到非常地沮丧。她工作本就不稳定，压力很大，加上男友发生这样的事，她看不到希望了，极度缺乏安全感，晚上总是失眠，还经常神经质地把男友叫起来，和他吵架。他受不了这种无休止地争吵，对她完全失望了，终于他和她分手了。

  一段时间后，她还是放不下对他的这份感情，又去找他。可是他已经把门锁换掉了。她用工具把门锁撬开，在家里等着他回来。晚上他回来了，显得非常冷淡，她苦苦哀求让自己回到他的身边。她说自己不在乎他有没有钱，只要两个人在一起好好过日子，他勉强答应她留下。但她明显感觉他对自己的冷淡，这让她忐忑不安，强烈的不安全感使她又开始神经质。她向他逼婚，又不停地和他争吵。这样过了一个多星期，那天她回家，走到家门口，发现自己的东西都放在门口了，门上的锁又换掉了，打他手机也关机。她又想去撬门，被保安制止了。后来保安打通了他的电话，对方的态度非常坚决，随便她撬门，就算她把房子烧掉他也不会回去。听了男友的话，她的心凉透了，可是她不明白到底哪里出了问题，她问他为什么要这样？他的回答很清楚：我之所以这样做，都是被你逼的，和你在一起很痛苦，我不想再过这样的生活了，我看透了这个世界，我要去云游四海，宁愿去当和尚也不会再和你在一起了。

  咨询师分析：

  首先他们的开始就是一个错误，该女士是被对方外在条件所吸引，在相互并不了解的情况下就同居了。虽然他们也像所有的初恋情人一样度过了一段甜蜜的热恋期，可这正是他们相互了解最不充分的一段时期。受家庭、生活环境、社会文化等诸多因素的影响，我们每个人都会勾勒出能让自己幸福的“理想伴侣”，一旦这个“理想伴侣”在某些方面符合了自己的选择，就会产生所谓的“光环效应”，而忽略了对方身上那些致命缺陷以及相互之间的性格差异，从而产生如痴如醉的爱情感受。

  可是随着双方真实状况的了解增多，她发现，原本深信“会让自己幸福的人”一次次让她失望。这时她的心里产生了恕恨、愤怒、委屈的情绪。她开始有意无意地用指责对方，表露难过等方式，试图来改变对方，使他按照自己的期望行事，结果是更多的争吵。当一方厌倦了这种争吵，最后的结果自然就是选择逃避或者分离。

  本案例的主角一方面缺乏自我，把自己幸福的钥匙交给了对方，有一种完全的托付心态；另一方面，又过于自我，在男友感情最低迷、最需要安慰和鼓励的时候，她却不关心对方，而一味地发泄自己的不满，这让他彻底失望。她这种自私的爱，给他带来更大的压力，成为他痛苦的根源，这是导致他们分手的直接原因。

  咨询师建议：

  1、了解自己内心真实的感受，你是否真的爱他这个人，还是爱他的外在条件，现在他的这些条件没有了，你是否考虑清楚，要和他共同面对未来。

  2、不要试图改变对方，改变对方的最高境界是改变自己；不要一味要求对方，多了解对方的需求、期待。

  3、学会用正确的方法处理双方的冲突，恋人处理冲突的能力将决定两人的感情命运。努力学习沟通、和平相处的技巧，才能找到解决冲突的办法。

  4、把幸福的钥匙交给自己，生命的主人是自己，为自己的幸福负责，首先情感上要学会独立，减少对对方的苛求。

  5、以豁达、尊重的心态面对对方，意见不合时，学会自我控制，而不是强迫对方听自己的，学会协商。

  6、如果双方关系确实已经无法挽救，那么珍视生活的其它方面，感情不是生活的全部。